Александр ФЕДОРÓВИЧ

По моему мнению, самая острая и самая большая проблема, с которой сталкиваются дети в школе, с которой сталкиваются взаимоотношения школы и родителей и, наконец, родителей и детей – это агрессия.

И вновь мы эту проблему делим на три части по возрастам: младшая школа, средняя и старшая.

Одно из ключевых проявлений агрессии, то есть ее некоего предчувствия, возникающего у родителей и позиционирующегося как тревожное переживание – это средства массовой информации. Интернет, телевидение, радио наполняют эфир душераздирающими историями о том, как перестреляли одноклассников, как ученик разбил голову учительнице, как педагог избивает ученика даже во время урока. Интернет наполнен роликами, по телевизору мы видим сюжеты, по радио нам рассказывают о том, как это было где-то. И, естественно, у родителя возникает непреодолимый страх и непреодолимая тревога по поводу того, что именно это может случиться с его ребенком. И зачастую даже уже случается, но, к счастью, в большинстве случаев в фантазии.

Родитель, отправляя ребенка в начальную школу, конечно, хочет выглядеть хорошо. Конечно, он настроен на то, что именно о его ребенке скажут, что он самый воспитанный, и родителю будет приятно. И тогда он делает что? Он говорит своему малышу: «Не связывайся, веди себя хорошо, слушай внимательно педагога, на уроках сиди смирно, на переменах веди себя аккуратно!». Что происходит в этот момент? Родитель транслирует все те проблемы, с которыми он столкнулся в свои школьные годы и которые он не смог преодолеть, которые он не смог урегулировать и научиться с ними взаимодействовать. Тем самым родитель навязывает ребенку одно из самых ужасных – он тренирует его избегать. Избегать сложностей, уклоняться от проблематики, не давая ребенку возможности научиться решению, преодолению и самопозиционированию.

Ребенок иногда не в состоянии выполнить все данные ему рекомендации, и из этого складывается проблема. Нам кажется, что он ленив, что он не хочет идти в школу по любому другому поводу, кроме основного. Но мы должны помнить, что ребенок в этом возрасте абсолютно честен, он еще не научился врать, ну или не научился врать так изящно и изощренно, как это делают, например, подростки. И тогда перед нами встает вопрос: как же быть, как решить, как понять, что происходит? Рекомендации стандартны: привлекайте педагога, привлекайте друзей, родственников, соседей. И если у вас ничего не получилось, то вас всегда ждет специалист, который вооружен специальными техниками, тестами и инструментами, которые помогут разобраться в ситуации и найти для вас решение.

По моему опыту, проблема выглядит так: мы навязываем ребенку определенную форму поведения, ребенок зачастую не в состоянии соответствовать нашим притязаниям. Он вынужден избегать не только тех проблем, которые формируются в школе, но и тех проблем, которые у него формируются в коммуникации с нами. Он вынужден уклоняться. Мы это наблюдаем – начинаем на него давить, ребенок начинает закрываться. Сформировалась агрессивная среда, выход из которой найти довольно сложно, потому что замкнут порочный круг. Мы требуем – он не может, он от нас ждет – мы не готовы.

Средняя школа. Здесь агрессивная среда становится несколько другой. Предметом для агрессии становится то, что подростки разбиваются на микрогруппы. Более того, это форма нормальна. Он уже не ребенок, но еще не взрослый. Уровень его притязаний, обеспеченный гормонами, требует от него большего, чем он может дать, а наше отношение к нему как к ребенку обеспечивает ему социальный диссонанс, социальный дисбаланс.

Поэтому, сталкиваясь с социальной несправедливостью, подросток, уже будучи в группе, демонстрирует агрессивную форму именно по отношению к социуму. Но постольку, поскольку родитель для него является первым и главным носителем социальных доктрин, мы, естественно, получаем агрессию в отношении родителя, который продолжает подростка подавлять, предполагая, что это все еще ребенок, когда на самом деле это уже человек подросший.

Решение этого вопроса в правильном сбалансированном взаимодействии. В быту вопрос о том, кто виноват: школа или семья – очень яркий, очень мощный. Но мы при этом всегда забываем, что ребенок пришел в школу с уже сформировавшейся психикой, представлением и определенными чертами характера, еще не завершенными, но, тем не менее, звучащими уже ярко. И наша родительская позиция в отношении школы, что нам должны, и школьная позиция в отношении того, что все главное происходит в семье, являют собой прекрасную площадку для конфликта.

Основная форма реализации конфликта у подростков – это открытые физические противостояния. Именно поэтому мы и наблюдаем столь остро, жестко и жестоко эти конфликты. Потому что подросток еще не понимает значимость жизни, он не очень понимает свои физические возможности, которые зачастую уже велики, он не очень понимает те увечья, которые он может нанести своему собрату, соплеменнику, согражданину. И наша основная задача – научить его этому пониманию.

Как это сделать? Выход довольно прост: нужно очень много внимания, гораздо больше, чем в младшей школе, уделять тому, как подросток себя чувствует. Нужно обязательно понимать, чем он занимается, чем увлекается, как проводит время, с кем дружит, какие интересы продвигает. Но это ни в коем случае не должно быть поводом для сверхконтроля. Мы должны очень уважительно относиться к его интимному пространству. Мы не можем запросто войти в его комнату тогда, когда нам хочется, мы не можем требовать от него определенного, одним нам понятного порядка, потому что это его пространство.

И тот заряд, который ребенок может получить от нас дома, может быть либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Если это заряд со знаком «минус», то он идет с ним в школу и там происходит конфликт, на нейтральной территории, потому что там нет родителя, там нет подавляющего механизма. Если он идет туда со знаком «плюс», то он способен правильным образом настроить коммуникацию и правильным образом социализироваться в этой непростой подростковой среде.

И, наконец, старшая школа. Здесь механизм агрессии еще более своеобразный. Уже нет прямых и открытых конфронтирующих противостояний микрогрупп, есть более тонкие механизмы. Дети – уже практически не дети – конкурируют своим социальным статусом. Кого-то привез водитель, кто-то ходит в закрытую школу, кто-то обучается особым спортивным приемам, кто-то обучается языкам, кто-то обучается в художественной школе. И здесь конкурентность носит совсем иной характер: она становится более тонкой, более, если хотите, изощренной. Потому что имеет отклик в отношении родителей. Если старший школьник приходит домой и говорит: «Я не хочу больше идти в школу», «Я хочу остаться дома» или «Я не хочу продолжать образование» — это первый сигнал о том, что нужно быть очень внимательным, там что-то происходит, идет какая-то конкуренция.

Второй вариант развития событий – когда ребенок не говорит «я хочу» или «я не хочу», он просто не ходит в школу и все. Прогуливает, ходит в кино, прячется у друзей, играет в компьютер. И тогда ситуация еще сложнее, потому что родитель узнает об этом от педагога тогда, когда ситуация, к сожалению, зашла уже очень далеко.

Это означает, что агрессия, как мы теперь видим, может быть в двух вариациях: она может быть со знаком «плюс», когда идет физическое воздействие, и со знаком «минус», когда идет бездействие. Но по сути своей – это две стороны одной медали. Как быть? Я вам сейчас расскажу.

Решение вопроса сводится к тому, что вам придется найти возможность подружиться с вашим подросшим ребенком: наладить с ним коммуникацию, отнестись уважительно к его интересам. Если вы не делали этого раньше, то проблема очень велика и вам правильнее обратиться к специалисту, у которого есть соответствующий инструментарий и технологии по налаживанию коммуникаций. Если вы еще не достигли критического уровня, но уже видите определенные моменты: ребенок отмалчивается, закрытая дверь, непонятные звуки музыки, он приходит домой с задержкой, против правил и режима, вы слышите непонятные запахи от него, не можете понимать происхождение этих поведенческих форм – то тогда имеет смысл проявить к этому интерес. Беда лишь в том, что интерес должен быть искренним. Если вы не способны быть искренними – спешите, привлекайте специалиста, у которого есть возможность вам помочь.

Ни в коем случае не переоценивайте себя. Ни в коем случае нельзя недооценивать ту помощь, которую может оказать специалист. Если у вас есть какие-то минимальные сомнения в том, что происходит – торопитесь. Ситуация может развиваться настолько стремительно, что достигнет фатальных параметров гораздо быстрее, чем вы ожидаете. Спешите к специалисту. Он всегда найдет возможным вам помочь. Смотрите, слушайте и думайте!