Сегодня мы поговорим о самых тяжелых стрессах, которые возникают в паре.
Ведущий:
— Когда мы говорим о парах, мы можем иметь в виду пары зарегистрированные и не зарегистрированные, когда, например, роман, подразумевающий жизнь вместе, переходит в так называемый гражданский брак. Для консультирующего психолога важно, зарегистрирована пара или нет?
Ф.:
— На самом деле нам, психологам и психотерапевтам, на помощь очень часто приходят философы. Именно их задача давать определения, подыскивать и подбирать критерии, давать им оценки, количественные и качественные. Здесь нам философы тоже очень помогли: они определили, что есть норма, очень коротко и очень емко. Они говорят что норма есть некий предел, до которого предмет или явление остается самим собой, сохраняет свои функции и предназначение.
То есть пара это как минимум два, если не трактовать свободно. Грани нормы и не нормы можно рассматривать с социальной точки зрения: либо человек социально адаптивен и тогда мы рассматриваем его как грань нормы, либо он социально дезадаптивен, то есть ему в обществе немножко сложно, и тогда мы уже ставим вопрос перед психиатрами о том, насколько этот человек здоров.
Стрессов в парах может быть великое множество, но самый тяжелый стресс мы называем словом «измена». Наверное, имеет смысл поразмыслить о том, что такое измена, с тем, чтобы понимать, где она существует, а где мы её придумываем.
И что же есть на самом деле измена в принципе? По сути, корень измен — это некая перемена чего-то. Мы что то заменяем на что-то. С точки зрения юридической — «мена», «обмен», «изменение».
И вот с этого места начинается очень много разных кривотолков: что можно назвать изменой? И большинство людей, слыша это слово в контексте пары, а не Родины, заметьте, друзья, думают о том, что есть некая связь на стороне. Причем физическая связь, сексуальная связь на стороне. Причем, идея сексуальности привносит еще больше сложностей, поскольку, говоря о сексуальности, мы автоматически встаём на психоаналитические позиции.
Для психоаналитиков измена в паре — это необходимость наличия третьего. То есть, с точки зрения психоаналитической, измена — это всегда треугольник. Как только треугольник разрушается, автоматически пропадает понятие измены.
Ведущий:
— Бывает так, что «треугольник» появился на один денечек и сразу исчез. Это измена?
Ф.:
— Это прекрасный критерий. Временной или пространственный.
Ведущий:
— Измена — это когда оба понимают, что это измена? Или когда один считает, что ничего не произошло, а второй трактует это как измену?
Ф.:
— Один может об этом не знать, а второй, который об этом знает, берет на себя право определить: измена это или нет.
Ведущий:
— Ну смотрите, кто то считает изменой бурный танец с последующей коротким поцелуем на корпоративе, а другой говорит: «Да какая же это измена?!»
Ф.:
— Ну например, нет у конкретного объекта физической связи с другим конкретным объектом, а есть непреодолимое психологическое желание видеться вновь и вновь.
Ведущий:
— Мне кажется, что считать изменой — надо спросить у своей половинки. Обрисует четко, никаких сомнений не оставит.
Ф.:
— Глубокий заход. Потому что само по себе понятие измены определить какими-то жесткими критериями не представляется возможным. Каждая пара может установить для себя свои критерии.
Ведущий:
— Давайте тогда обратимся к такому стереотипу, которые очень любят проговаривать мужчины: во-первых любой мужчина запрограммирован на измену. Измена или соблазн так или иначе у любого возникает, значит, мудрость и крепость брака определяется тем, что нужно спокойно относиться к тому, что может в браке произойти.
Ф.:
— Из всего перечисленного, единственное, за что я готов подписаться, это за то, что ни при каких условиях нельзя принимать решение экстренно, на эмоциональном всплеске. Что касается прочих перечисленных нюансов, сдается мне, что они по большей части фантомны. Примерно так, что мужчины полигамны, и для них это значимо. Но друзья, если бы это касалось только мужчин, то наверное, женщины в этом вопросе не участвовали бы было вообще. Никак, я думаю. Это было бы характерно для мужчин.
Во-вторых, очень часто в социуме считается, что это модно: иметь связи с несколькими партнерами, это заявляет человека, как успешного. Он или она способны сделать это легко и тем самым доказать всем окружающим свою конкурентоспособность.
Третье. Внутренне многие люди считают, что, имея такую возможность, они повышают свою самооценку. За счет того что я могу это сделать, а многие не могут, поэтому я молодец.
Можно привести множество примеров, но с точки зрения психологии, в психоанализ мы не полезем, третий — это ребенок. Первые два — это родители.
В упрощенной схеме мы чаще говорим о том, что измена — это признак каких-то деструктивных тенденций в паре. Что то сломалось. На пустом месте измена не происходит, как правило.
Следующий признак: измена — это следствие некоего внутреннего дисбаланса конкретного человека. Потому что зачастую, сам изменник страдает от этих событий ничуть не меньше, чем его партнер. Синдром раскаянья характерен для таких ситуаций.
Есть люди, для которых такая форма поведения является единственно правильной. «Вот, я нахожусь один или я нахожусь одна, я двигаюсь по профессиональной лестнице, я расту в своем деле и это нормальная форма поведения».
Ведущий:
— Есть обратная сторона. Классическая сцена: она плачет, над ней мама, которая говорит: «Сразу с ним было все понятно! На него взглянешь, и нет никаких сомнений, в том что он изменник! Я же говорила тебе!» Вот насколько это, хоть чуть-чуть, имеет право на жизнь?
Ф.:
— Вы знаете, наверное, говорить об этом правомерно, а вот как к этому отнестись? Для мам характерные любые формы предостережений.
Ведущий:
— Есть люди, запрограммированные на измену? Или есть ли люди, которые более склонны к изменам? Можно ли этих людей как-то вычислить по каким-то критериям: глаз горит, провожает взглядом?
Ф.:
— Даже когда глаз горит, даже когда провожает взглядом, это совсем не означает, что есть признак внутренней готовности к измене. А узнать об этом можно лишь тогда, когда свершился этот некий факт. Именно поэтому мы говорим о том, что жестких критериев нет и каждый, во первых, для себя решает сам, а во-вторых, в паре эти критерии подбираются автоматически, в процессе сосуществования.
Но, с точки зрения медицины, медицинской психологии, могу сказать, что ощущение измены для конкретного человека это, конечно, тяжелый стресс. Один из самых тяжелых. И для одного, и для другого, и для третьего, если третий вовлечен в этот процесс. Наверное, это будет второй или третий, после, наверное, гибели партнера или разлуки.
Уровень стрессорности колоссален, поэтому отнестись к этим событиям нужно со всем вниманием. Вот потому я и сообщил выше, что нельзя принимать решения на эмоциональном моменте. Правда, здесь тоже вкрадывается небольшая проблема. Не выйдет ли это всепрощенчеством? Не будет ли это выглядеть некой затравкой?
Ведущий:
— Вопрос, который может быть даже ключевой во всем нашем разговоре.
Имеют ли хоть какой-то, хоть минимальный шанс отношения, в которых уже произошла измена?
Ф.:
— Да, друзья, и это не уникальная ситуация. Не знаю, к счастью или к сожалению, но мы в работе психологической, психотерапевтической, очень часто сталкиваемся с такими моментами. Чаще мы имеем дело с подозрениями. Основания для подозрений каждый для себя определяет сам. Потому что, сколь трудно определить критерий, столь трудно уличить человека в измене. Потому что для одного — этот взгляд, провожающий уходящую фигуру, а для другого это не менее, чем физический момент.
Ведущий:
— Хорошо, давайте конкретизируем обстоятельства. Свершился акт физической измены. Может быть, даже не одноразовый. Она узнала, что он изменил. Факт измены был, никаких сомнений и подозрений. Вот после этого у отношений, теоретически, может быть шанс или «всё навсегода!»?
Ф.:
Да-да-да! Шанс есть всегда. Вот я сейчас слушал ваше вступление, а меня раздирал мой вопрос: а как она об этом узнала? Понимаете? Вот этот вопрос не менее емкий. Представьте себе такую ситуацию приходит подруга и говорит: «Ну да знаю я твоего! Вот не далее, как здесь вот… за ширмой…»
Какой вопрос возникает у девушки, услышавшей такие слова?
Ведущий:
-Ну, недоверие, например… Если человека ты любишь …
Ф.:
— А вот это уже мужской подход! Потому что для девушек характерен немножечко другой подход. Они, как правило, не сомневаются. Внутренне есть уже некий настрой на то, что это обязательно должно произойти. Об этом пишут в книгах, об этом снимают фильмы, об этом судачат на каждом углу.
Ведущий:
— То есть, у каждой девушки есть внутреннее сомнение в своём партнёре?
Ф.:
— Да. Мужчины в этом смысле несколько попроще, они менее въедливы, менее наблюдательны и, зачастую, это характеризуется, как их не включённость в семью.
Ведущий:
— Это же вечный вопрос! Смотрите, вопрос: «Я копалась в его телефоне и нашла прямые и неопровержимые доказательства того, что он мне изменяет.» Мужчина, лучший друг говорит: «Да как ты смела копаться в телефоне?!» Лучшая подруга говорит: «И правильно сделала, что копалась, я теперь у своего тоже покопаюсь, чтобы что-то выяснить.»
В этой ситуации права, что копалась в телефоне или не копайся и здоровее будешь? Здесь есть универсальный ответ?
Ф.:
— Я склоняюсь к тому, что у каждого человека, без сомнения, должно быть интимное пространство, его собственное, его личное, а всё остальное — это то, что пара считает для себя приемлемым. Я знаю огромное количество людей, у которых телефоны лежат просто на столе и почтовые ящики на мониторе открыты всегда.
Здесь тоже возникает некая грань: не есть ли это такой душевный стриптиз, некое нагишание? Потому что, ну что же тогда, у человека вообще ничего своего глубинного не остаётся? Как же ему тогда жить? Ведь одна из причин, о которых мы говорим при изменах, это страх, например, «раствориться» в партнёре!.. Стать от него зависимым!.. А связь на стороне — это возможность доказать себе, что, вообще-то, я могу решить за себя и для себя какие-то …
Ведущий:
— Сейчас, мне кажется, многие могут превратно истолковать Ваши слова?
Ф.:
— А всё, что я говорю, можно истолковать превратно. Поэтому с позиции психотерапевтической мы и говорим: друзья, если вы испытываете глубокое чувство разочарования, стрессоподобные, тревожные ощущения: сердцебиение, головные боли и так далее, вас мучают сомнения, мысли, надо обязательно обращаться к психотерапевту за консультацией, потому что это могут быть не более, чем ваши страхи, по большей части надуманные.
Именно из этого мы делаем вывод о том, что измена — это не есть некий акт, а это есть некая идея, находящаяся у человека внутри. Внутри его души, внутри его волевой компоненты. Потому что измена — это концепция.
Вопрос слушателя:
— По статистике, кто чаще изменяет, мужчины или женщины?
Ф.:
— А такой статистики нет. Подозревают своих мужчин в измене чаще женщины, именно для этого они, в своё время, придумали миф о полигамности мужчин. А с кем изменяют эти самые изменщики? Поэтому, здесь момент тупиковый.
А что касается тяжести переживаний, то, как это ни печально для женщин, но страдают от этого больше мужчины, если им изменяют. Если они — это тоже переживается, но если им, они это переносят гораздо тяжелей. И, в общем-то, зачастую, не всегда переживают.
Ведущий:
— А почему, с чем это связано?
Ф.:
— Это связано с особенностями устройства и гормонального фона организма мужчины. Женщины в этом смысле более жизнестойки, потому что их задача — выносить потомство и сделать всё возможное, чтобы выжить самой и потомство выжило тоже.
Ведущий:
— А мужчины, в противовес? «От меня ушла самка, значит, я несостоятельный»?
Ф.:
— Да, примерно так. Физически мужчина это переживает гораздо тяжелее, и количество болячек, характерных для мужчин гораздо больше.
Вопрос слушателя:
— А для чего тогда семья, житие вместе? Или это игра?
Ф.:
— Нет, ну почему же игра? Семья — это для удобства и размножения. Это — некий институт, не столько биологический, сколько социальный, но наполнен он ситуацией именно биологической. Потому что считается, что если есть семья, то она определяется тем, что есть дети. Пока нет детей, это называется парой.
Вопрос слушателя:
— Как Вы считаете, если человек подозревает кого-то в измене, не значит ли это, что у него тоже возникают такие мысли?
Ф.:
— Нет, это совершенно не значит. Но подозрения сами по себе тоже оказываются особенностями структуры личности этого конкретного человека. Не секрет для многих, что подозрительность проявляется в очень многих вещах: почему он на меня ТАК посмотрел, почему она мне ТАК широко улыбается, а чего это он сегодня пришёл и снял ботинки несколько медленнее, чем вчера?
Это — особенности. Особенности характерологические. И, соответственно, этим людям, более склонным к подозрениям, конечно, легче пытаться уличать партнёра в изменах. Я не говорю о том, что есть патологические формы ревнивцев. Это, конечно, большая беда и это уже большая психиатрия.
Вопрос слушателя:
— Девушки лёгкого поведения в сауне считаются изменой?
Ф.:
— Повторюсь: для каждого это решение индивидуально. Недаром же считается, что некие измены, зачастую единичные, для пары становятся очень серьёзным опытом и хорошим уроком, и, зачастую, выводят отношения на совершенно новый, более высокий уровень.
Вопрос слушателя:
— Что насчёт «клин клином»? Станет ли легче и сохранится ли семья?
Ф.:
— Нет, легче не станет, усугубит обязательно.
