Что же это за термин такой: «эмоциональная компетентность»?
Есть «компетентность» — это моя личная способность решать те или иные вопросы, используя накопленные знания и опыт, а есть ещё слово «компетенция». Оно означает широту границ. Тех, которые устанавливают, чтобы решать те или иные вопросы.
Если говорить о компетентной эмоциональности, то здесь мы говорим, в большей степени, об адекватности.
Слово «адекватность» означает «соответствие». Мы говорим о том, что есть некая ситуация и этой ситуации должны соответствовать наши переживания.
То есть, если нас ударили, нам больно, мы должны заплакать или испытать какие-то другие эмоции. Например, раздражение, злость, агрессию. Ситуация, в которой человек в ответ на удар засмеётся, возможна, например, на арене цирка, с двумя клоунами. В этой дезадаптивности, дезадекватности мы наблюдаем что-то смешное и от этого всем становится весело.
В детстве мы все смеялись, когда кто-то падал. Это — классика жанра. Это то, что нам, в общем-то, навязывают. Эмоции, которые мы переживаем, — мы с ними не рождаемся. Ребёнок свою эмоциональность получает с самого-самого раннего возраста в процессе взаимодействия с родителями.
Именно поэтому мы часто говорим о том, что родителям нельзя быть холодными, нельзя быть отстранёнными, дистантными. Есть такие школы в психологии, которые рекомендуют дистантность, чтобы ребёнок, вроде как, сам тренировался и научался этим самым эмоциям.
Поэтому мы часто возражаем против различных действий, пластических в том числе, над свои лицом: они снижают эмоциональную картинку. Ту самую, на которую ребёнок ориентируется. У ребёнка есть ровно два ориентира: это зрение, то есть, то, что он видит; и слух, эмоциональные модуляции.
Мамашки, которые ботоксом обколотые и все в силиконе, поэтому приглашают нянек с эмоциями и всем остальным, а потом огорчаются, что нянька ближе к ребёнку, чем она сама. Нянька просто эмоциональнее.
Часто мы слышим от моих коллег, что сдерживать эмоции вредно, потому что «мы их куда-то загоняем», потом они «болят»… Это особенно вредно в детстве и особенно, когда в эмоции не вникают и их приходится тупо, не осознавая, «куда-то загонять».
Причём, загонять насильственно, с использованием различных физических воздействий, что, естественно, ведёт к фиксации этих переживаний, а потом они «выпрыгивают» в самых неожиданных местах, как чёрт из табакерки, мешают нам жить.Так может, ну её, эту адекватность и сдержанность? — Нет! Адекватность необходима и сдержанность необходима. Но в любой ситуации очень важен баланс.
Очень важно быть сдержанным там, где это положено, и несдержанным там, где это возможно. Когда мы говорим об адекватности, мы имеем ввиду тот срез общества, в котором мы существуем. Потому что, условно говоря, какая-нибудь ворчащая бабка будет создавать у нас разное впечатление, формировать разное отношение в зависимости от её социальных регалий.
Если эта бабка — мать королевы какой-нибудь, то реакция на её ворчание будет одной, а если это просто некая старушка — то общество воспримет её ворчание несколько иначе: в соответствии с социальной ситуацией. Это и есть адекватность. В большей степени социальной, в меньшей степени психологической.
Потому что мы свои психологические «выпуклости» кладём именно на социум. Именно там мы проявляем то, чему научились.
Где же тогда разряжаться? На работе, когда начальник кричит на тебя, ты «адекватно» молчишь, домой пришёл — там близкие сидят, дети… Неудобно… Ты же помнишь, что на детей кричать нельзя… Где же сбросить напряжение дня?
Ответ очень прост. Речь идёт не о том, что надо скинуть эмоции. Здесь правильно говорить о том, чем для нас эти эмоции опасны. Эмоциональный фон очень плотно спаян с нашим гормональным фоном, с нашим ферментативным фоном и даже с имунным.
Любая из наших эмоций вызывает выброс биологически активных веществ, которые и обеспечивают наше телесное реагирование на те или иные эмоции.
То есть, иными словами, в момент стресса человек сдерживается. Как он сдерживается? Он усилием воли демонстрирует отстранённость. Люди, глядя на него со стороны, думают: «Надо же, какой он волевой! Какой он сильный, какой непробиваемый!»
Но организм его непробиваемости не понимает. В организме всё равно происходит выброс биологически активных веществ. Выбрасываются катехоламины, адреналоподобные вещества и так далее, и так далее.
То есть, мы регистрируем у него повышение пульса, повышение артериального давления, учащение дыхания. Это всё накапливается и это накопившееся и надо всё сливать.
Не столько эмоции, хотя это тоже очень важно, сколько ту биохимию, которая накопилась. И сливается она очень даже легко: например, с помощью физической нагрузки, гимнастических упражнений (восточных в том числе), есть способы взаимодействия с близкими, которые готовы и должны в этот момент поддержать человека, с тем, чтобы он мог просто выговориться, а может быть, и выплакать эмоции.
Способов очень много. Психологи, психотерапевты владеют этими методиками, есть масса механизмов, которые позволяют это сделать.
Эмоции — это один из самых важных факторов. Эмоции — это то, что обеспечивает нам цветистость нашей жизни. Это то, что позволяет нам давать оценки, когда мы говорим о том, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно, что сдержанно, что несдержанно… Это всё — эмоции!.. Это то, что позволяет нам жить, получать удовольствие от жизни, то, что нашу жизнь отравляет, делает её грустной, беспросветной…
Бывает, что наши эмоции вызываются средствами массовой информации. Смотришь новости, сюжеты и расстраиваешься, потому что видишь ситуацию, которая, вроде бы, тебя не касается, но которая отзывается болью в сердце, потому что ты сопереживаешь, соучаствуешь…
Без сомнения, сопереживание — это очень важно, есть специальные термины, такие как синтонность, рефлексия, способность осознать себя, осознать эмоции партнёра.
Информации, действительно стало много, информация эмоционально заряжена, но каждый из нас решает для себя, что ему выбрать. Есть возможность смотреть гораздо менее эмоциональные программы. мы не будем их называть, но они есть!..
Это — наше отражение, наше внутреннее зеркало. Мы сами выбираем то, что нам интересно. Но почему мы «подсаживаемся» на такие программы? Потому, что эмоции это всегда чувственно, это всегда на уровне физических ощущений, это всегда на уровне психофизиологии, это всегда подкрепляется нашей биохимией, поэтому это сильно и мы становимся зависимыми от своих эмоций. Особенно те люди, которые занимаются экстремальными технологиями, это классическая форма биохимической зависимости.
Склонность и тяга к разного рода играм (азартным или компьютерным) из той же серии. Щелчком мыши мы можем испытать такие эмоции, которые в жизни иногда нам недоступны. Игра — это очень тонкая технология. Игра — это проекция собственных переживаний.
И не зря психологи, психотерапевты, особенно детские, используют игровые технологии для решения массы именно эмоциональных вопросов!..
Можно ли ради адекватности отвечать злом на зло?
Зло есть некая разница иному злу. Вопрос адекватности именно в этом и заключается. Не когда мы что-то злое делаем другому человеку, а когда мы злимся. В любом случае мы злимся не просто так, в любом случае наш эмоциональный фон связан либо с нашими внутренними переживаниями, либо с тем объективным окружением, которое складывается в этот момент вокруг.
Очень много мам пишет, что они кричат на детей, а потом себя ненавидят за это, особенно «когда муж долго ночью не любил», и спрашивают, как от этого избавиться?
Это, на самом деле, большая беда, потому что есть некая связка, очень внутренняя, и ребёнок, требуя постоянного внимания, участия, как раз провоцирует в нас наши внутренние конфликты.
Да, действительно, наша несдержанность, наша эмоциональная неадекватность проявляется во взаимоотношениях с нашими детьми, потому что суть конфликта заключается в том, что мы не можем, по каким-то причинам правильно взаимодействовать.
Мы «вынуждены» по каким-то внутренним причинам себя сдерживать. Естественно, это приводит к истощению. Истощение, естественно, выливается в раздражение и, собственно, в крики, эмоциональные всплески, и, собственно, в неадекватность.
В этой ситуации у кого проблемы? У мамы у самой, а проявляется это в проблемах с ребёнком. И мы это в нашей психологической, психотерапевтической практике видим сплошь и рядом. И я могу со всей ответственностью заявить, что подавляющее большинство «детских проблем», если хотите, 95 процентов, с которыми к нам приходят мамы, пять процентов оставим на психические болезни у детей.Так вот, 95 процентов — это проблемы в семье и личные проблемы у мамы.
Многие родители воспринимают поведение ребёнка как неадекватное. Это отражение!.. Не все это понимают. Те, кто не понимает меньше, они приходят на консультацию к психологу или психотерапевту. Те, кто не понимает больше, прибегают к телесным наказаниям и крикам.
Ребёнок в данной ситуации — реальная лакмусовая бумажка, которая демонстрирует, насколько семья благополучна; насколько, если хотите, она эмоционально адекватна происходящему. Ребёнок — это зеркало. Это — всегда.
Поэтому, если кому-то из родителей кажется, что у него есть проблемы с ребёнком, то это, на самом деле, необходимо искать в собственных делах, это — проблемы в семье.
Есть люди, которые смотрят ужасы, фильмы с убийствами… Почему такое влечение к жестокости? Если это взрослые люди, то они имеют на это право. Вопрос в другом: чем это заканчивается? Если они после просмотра спокойно засыпают, то это для них своего рода психологическое лекарство. Может быть, они в этом находят возможность реализовать и утилизировать свои психо-соматические переживания.
«Мы постоянно орём друг на друга благим матом 70% времени. Помогает!»
— Здесь можно усмотреть элемент сексуальной дисфункции. Это — предположение. На самом деле, крики, агрессия плотно спаяны с нашей сексуальностью.
«А я люблю покричать. Не без повода, конечно. Но хорошо снимает стресс после работы. Доктор, я больна?»
— Смотря на кого покричать!.. А то ведь, можно снять вместе со стрессом и голову… Это — вопрос той самой адекватности.
«Я из-за своей адекватности семью потерял. Просто когда жена начинала на меня срываться, я уходил куда-нибудь: в гараж или в рок-клуб, чтобы подраться. Её это бесило страшно. Я её не выслушивал и всегда говорил, дескать, иди на подруг ори, я же дома не ору! Чувства умерли, живём из-за детей.»
Где же здесь адекватность? Она орёт!.. Что такое ор? Это призыв! Контекст: обрати на меня внимание! Давай с тобой поговорим, у нас есть проблема, её надо решать! И «адекватная» реакция этого господина: «Да, хорошо, я понимаю, у тебя проблемы, я пошёл!»
«Как избавиться от своей зависти?»
Зависть — это очень тяжёлое чувство. Психоаналитики считают, что оно зарождается на первом году жизни и являет собой очень серьёзный психоэмоциональный дефект. Проблема очень серьёзная, её решение требует очень больших усилий.
«Я на боль реагирую смехом. Вот например: ударился или у зубного сижу и не могу себя сдерживать. Я что, неадекватный?»
Да, это реакция демонстративности. Здесь речь идёт о том, что «вот посмотрите, я такой человек героический, волевой, смотрите все на меня!» Потому что, если бы это было как-то иначе, не требовало бы внимания, можно было бы взять молоток, посидеть в тишине, одиночестве, постучать себе по пальцам, с тем, чтобы понять, насколько то смешно…
Корни этого тоже могут расти из детства, когда ребёнок упал, его поругали, а может быть, сказали, что, например, мальчики не плачут. И здесь тоже очень большой перегиб, когда нам запрещают демонстрировать наши эмоции, а на вопрос ребёнка: «А что же делают мальчики в ответ на причиняемую им боль?», сказали, например, «Смеются и не позволяют никому видеть, что с ними происходит на самом деле «. Очень большой пласт, очень серьёзный!
«Я не пью, не курю. Очень эмоционален. Близкие говорят, что я кричу, но я этого не замечаю.»
Вопрос «адекватен я или нет» в данной ситуации можно путём установки видеокамеры и самому потом понаблюдать за тем, что с тобой происходит и принять решение уже не изнутри, глядя вокруг через свои переживания, а снаружи, наблюдая за объективной беспристрастной съёмкой.
«Что делать, если ты не совпадаешь со своими близкими по внутренним настройкам? Жена и сын — рациональные экстраверты, а я — эмоциональный экстраверт.»
Как правило, это — игра в слова, потому что зачастую специалисты в своих терминах усматривают немножко другое содержание. Это так же, как мы пытаемся использовать юридические термины, или медицинские, поэтому ставить такие условные «диагнозы», как экстраверт, интроверт — это пустое.
Попроще можно сказать, что есть некое разночтение, есть некая разница в эмоциональном реагировании на те или иные происходящие события и, в принципе, это нормально.
Потому что мы все должны быть разными, мы все по-разному реагируем. Но вопрос немножко другой: как мне быть, почему это по-разному и как мне на это реагировать? Событийно это может выглядеть, как отделившиеся от мужа мать с сыном, и муж от этого страдает.
Есть некая дисфункция, с ней надо разбираться, с ней надо работать с психологом.
«Что такое воспитание? Оно есть в обществе?»
В обществе и в семье оно есть и это соответствие неким правилам и неким канонам, которые позволяют нам вырастить здоровую личность.
«Существует мнение, что все болезни от нервов, а значит то, как мы себя чувствуем, зависит от того, правильно ли мы себя ведём, адекватны мы, сдержанны, в итоге приводит к каким-то заболеваниям. Вы сказали, что есть связь с имунной системой, гормональной… У мужчины рак в четвёртой стадии. Врачи сказали, что поздно. А вот если рассматривать болезнь как накопленные невысказанные эмоции, можно ли побороться с помощью психиатра?»
Можно! Потому что есть официальный список так называемых психо-соматических расстройств. Я по поводу рака, наверное, распространяться не буду, чтобы на откуп не попасть… Но в принципе, есть целый спектр расстройств, которые лечат, к моему великому сожалению, мои коллеги — соматические специалисты…
Лечат безуспешно, лечат многолетне, и делают всё возможное, чтобы человек не обратился за консультацией ни к психологу, ни к психотерапевту… Потому что, на самом деле всё это можно решить…
Мне трудно говорить, как в этой ситуации могло бы сложиться у этого человека… Я думаю, что был шанс этот вопрос порешать тогда, и сохраняется шанс порешать тот вопрос сейчас, несмотря на высокую стадийность, запущенность заболевания.
Потому что тело наше реагирует на наши эмоции всегда, на любом этапе!
«Как перестать подавлять отрицательные эмоции? Я знаю, что я делаю это, но не знаю, как перестать?»
Надо найти выход для них. И не обязательно эти эмоции должны быть отрицательными, потому что очень часто то, что мы видим вокруг, до нас доходит преломлённым через наше восприятие: через то, что мы слышим, через то, что мы видим, через те чувства, которые мы переживаем, и даже физические ощущения.
Каждому человеку обязательно нужно иметь какое-то эмоционально заряженное занятие, которое просто будет доставлять ему удовольствие: это могут быть физические упражнения, это может быть чтение…
У каждого человека, в обязательном порядке, должно быть что-то, что его радует и ему нравится!
