Александр ФЕДОРÓВИЧ

Елена Ханга. В поисках истины.

На какие преступления готовы пойти люди ради любви?

На эту тему в студии радио Комсомольская правда мы беседуем с корреспондентом московского отдела Комсомольской правды Александром Рогозой и психологом Александром Михайловичем Федоровичем.

Елена Ханга: Александр Михайлович, без Вас никак не обойтись, потому что мы путаемся в понятиях.  Что такое любовь?

Начнём мы с детства. Мой ребёнок ходит в школу и я краем уха слышу: уже девочки влюбляются, борются за мальчиков и они подставляют конкуренток, они могут подсыпать чего-нибудь, подсунуть, толкнуть… И вроде бы те из очень хороших семей. Но ради любви, как они считают, — они влюблены и думают, что это большое настоящее чувство, — но ради вот этого смешного маленького чувства эти девочки готовы на страшное… И я даже думаю, что если они в этом возрасте уже готовы на многое, то что будет, когда они подрастут?
Вот как Вы думаете, вначале я спрошу Александра Михайловича,  в этом возрасте что делать с этими детьми, которые безумно влюблены, как им кажется, и готовы на плохие поступки?

Александр Федорович: Я бы начал с того, что на мой взгляд, любовь — это великое чувство, которое должно вести носителя этой любви к созиданию, в первую очередь. Всё остальное, на мой взгляд, — это попытка прикрыть совершенно иные чувства. Отвечая на Ваш вопрос о том, что происходит в школе с маленькими девочками и мальчиками, мне кажется, что назвать это любовью весьма сложно по той простой…

Е.Х.: Влюблённостью!..

А.Ф.: Не-не-не-не-не! Мы не будем играть в слова!.. Сделаем гораздо проще. Любовь — это когда человек в любом возрасте, не имеет значения, готов на жертвы. То, что описываете Вы — это далеко не жертвенность. Это, как минимум, попытка заявить о себе. Именно этот момент и ставит под вопрос основу: делается ли это для другого человека, ибо любовь — это жертвенность. А в нашем случае это получается, что это делается для себя. Я должен заявить о себе, я — молодец…

Е.Х.: Они это делают, потому что влюблены, правильно?

А.Ф.: Нет, не правильно!.. Потому, что они хотят о себе заявить. А каким образом — не имеет значения. Подставить якобы конкурентку или бросить учителю на стол кнопки, понимаете, значения не имеет. В этом смысле гораздо ближе к истине будет заявление о том, что мальчик бьёт девочку портфелем по голове, заявляя о своей любви. Просто он иным образом не может выразить свои чувства. А вот когда одна девочка другой что-то делает что-то «изысканное» с тем, чтобы убрать конкурента — это, конечно, что-то иное…

Е.Х.: Ну хорошо. О школьниках, я думаю, мы больше не будем говорить. Давайте поговорим о серьёзных преступлениях, на которые готовы пойти люди ради любви.

Александр Рогоза: Я бы сказал, не просто о преступлениях, а о поступках. Потому что у меня, вот, две истории, которые сейчас активно обсуждаются на сайте KP.RU. В последнее время часто публикуются заметки на эти темы в газете Комсомольская правда.
Первая история — это история так называемой «небедной Насти».
Эта история о том, как почтальонша украла семь с половиной миллионов рублей, которые предназначались пенсионерам. Сбежала со своим любовником-таксистом. Оба бросили семьи. У неё дочка, у того два ребёнка и жена. Они поехали в Москву, там кутили… Пытались вести интересную жизнь… Совсем не такую как в родном городе Серафимович Волгоградской области. Потом они приехали в одну из станиц на Черноморском побережье, купили квартирку, начали обставляться, но тут их арестовали… Около месяца им удавалось скрываться от правосудия. Тем не менее, их арестовали. Денег уже нет… Корреспонденты беседовали с этой Настей. Она говорит: «Мы, вообще-то, рассчитывали на то, что про нашу любовь даже кино снимут в будущем!»

Е.Х.: Так, Александр Михайлович!..

А.Ф.: Мы все знаем историю Бони и Клайда и так далее… В этом случае, конечно, просто сердце разрывается на части: как наша власть разрушила любовь, светлые и чистые чувства!..

А.Р.: Ну да, представьте: люди жили.. Сложно… В каком-то провинциальном городе.. И тут — раз! Семь с половиной миллионов! Такой куш сорвали! При этом они говорят, что за границу они бы не поехали…

А.Ф.: Насколько хватило разума…

Е.Х.: Ну, хоть в Сочи!

А.Р.: Они и так на Чёрном море купили квартирку, начали её обустраивать, ремонт затеяли…

А.Ф.: Вить гнёздышко.

А.Р.: … мебель завели. Купили, кстати, хороший Hummer за два миллиона…

А.Ф.: А какая же любовь без Хаммера!..

А.Р.: Конечно, да… Но шутки шутками, но семь с половиной миллионов для пенсионеров — это тоже… на другую чашу весов положить…

А.Ф.: Я думаю, что это не только для пенсионеров. Очень серьёзная сумма в принципе. И наверное, я буду вынужден здесь повториться: не вижу я здесь любви!.. Понимаете?.. Вот нет её здесь… Есть безудержное стремление к красивой жизни, не прилагая особых усилий: всё и сразу и легко! А чувства…

А.Р.: Ну как легко? Смотрите, Александр, они, ведь жили параллельными жизнями, потом соединились, несмотря ни на что, потом решили, что, вот, может быть мы, имея эти деньги…

А.Ф.: Это избитые сюжеты! Вот мы стали говорить о Бони и Клайде, мы можем привести немало примеров из прозы, из поэзии, из кино, где именно вот эти вещи воспеваются и обозначаются как чувства, именно как любовь. Но если ориентироваться на классику, скажем, гуманистического направления психологии некий небезызвестный всем Эрих Фромм говорил, что любовь возможна в одном-единственном варианте. То есть, есть ровно один критерий любви: это взаимность.

Е.Х.: В безответной…

А.Ф.: Не бывает…. В психологии не бывает.

Е.Х.: Вот тут вот извините, Александр Михайлович! Я не могу понять, почему безответная любовь вызывает у Вас такое отторжение? Почему Вы это не называете любовью?

А.Ф.: Ну, потому что, во-первых, об этом говорит классика психологии, а во-вторых, это может быть некий суррогат любви. Например, страсть.

А.Р.: А что, вот.. Я, конечно, не физиолог… Насколько я понимаю: любовь, если там раскладывать — это какая-то химическая реакция в голове, да? Электрические разряды, да? Что это такое?

Е.Х.: И в организме!

А.Ф.: Да, если встать на абсолютно биологические позиции в этом смысле, то, конечно, всё, что с нами происходит — это некие электро-химические реакции, некие разряды и так далее… Но понимаете, существует такое понятие, как совесть, которое должно лежать в основе любого чувства, любого движения. А если мы ведём себя как-то криминально даже…

Е.Х.: Подождите… Ну вот, сколько случаев бывает, когда человек ради любви убивает. Это классический избитый сюжет в литературе. Там, может украсть, может обмануть… Ради любви!..

А.Ф.: Вы имеете ввиду бабушку-ростовщицу, которую топориком?…

А.Р.: Александр Михайлович, так, как Вы нам рассказываете, нам, в принципе, в жизни надеяться не на что…

А.Ф.: Нет-нет, а вы не бойтесь!

А.Р.: Любовь — она только взаимная, какая-то «математическая» по-Вашему…

А.Ф.: Не-нет-нет!… Ни в коем случае… Я понимаю, что мои заявления немножечко обескураживающие…

Е.Х.: Когда ради любви уничтожали конкурентов, Вы считаете — не ради любви?

А.Ф.: Вы о Троянской войне?

Е.Х.: Смотрите, а?..

А.Ф.: Любовь — это созидание, это готовность пожертвовать собой, в первую очередь! Собой! А не уничтожить миллионы людей…

А.Р.: Случай о том, как можно пожертвовать собой. Тоже на страницах Комсомолки в последнее время было очень много публикаций. Новосибирская область. Парень, после того, как девушка предпочла другого, решил уйти в тайгу. Это был такой «маменькин сынок», очень образованный парень, лауреат всевозможных конкурсов, победитель олимпиад. Человек пошёл в тайгу проверять себя на прочность. Писал с мобильного телефона на форум, где люди учатся выживать в экстремальных условиях, там просил совета, построил шалаш… И в итоге, когда нашли его тело, он, к сожалению, умер, в итоге выяснилось, что дорога, к которой он мог подойти, поймать машину и спастись, была совсем рядом. Он знал, что дорога здесь есть, он знал, куда надо идти… Он пожертвовал собой!..

А.Ф.: Ради чего?!

А.Р.: Вот такая в его версии была любовь…

А.Ф.: Вопреки или потому что?

Е.Х.: Безответная любовь…

А.Ф.: Вот… Спорно… Спорно это всё… Чем, в принципе, он отличается от тех подростков, которые заканчивают свою жизнь суицидом, оставляя записочки, что вот это — неразделённая любовь? Лишь тем, что он это сделал более вычурно!.. Более показательно, более демонстративно. Вся страна наблюдала за этим…

Е.Х.: Хорошо… С Вашей точки зрения, для чего он это сделал?

А.Ф.: Это очень сложный вопрос… Я могу только фантазировать об этом. Во-первых, для того, чтобы о себе заявить. Тут любовью и не пахнет!..  Если бы это была любовь, он тихо-мирно ушёл бы и закончил бы жизнь четверостишиями какими-то и так далее. Но здесь посыл совсем другой. Я обозначен на всю страну! И миллионы-миллионы следят за моей судьбой! Где же тут любовь? Я! Я, я, я, я! Посмотрите на меня! Я живу в шалаше, как же мне выжить, боже мой!

Е.Х.: То есть, Вы считаете, что человек даже готов пожертвовать жизнью ради того, чтобы о нём узнали, говорили, в интернете писали…

А.Ф.: В первую очередь!.. Да. Да-да! Помните, как в песне? «Если ты не купишь, мама, заявляю прямо, завтра из дома убегу». Вот она, классика! Это провокация.

А.Р.: А почему же всё-таки не бывает такой односторонней любви? Ну скажем.. Ну, не может же быть такого в мире, чтобы все пары, кто кого когда-то любит, они должны соединяться!

А.Ф.: Потому что настоящее чувство — оно подпитывается другим, понимаете? А если этой подпитки с той стороны нет, то тогда это что-то иное. Это демонстративность…

А.Р.: Вот смотрите: мы писали о таких историях, когда ради любви, ради девушки… Смотрите, такой был сюжет, по-моему, в Саратовской области. Значит, молодая девушка устроилась на работу в фирму. Какой-то там специалист, не секретарь. Молодой же человек, владелец этой фирмы, очень обеспеченный, который «сделал сам себя» в раннем возрасте, но он начал оказывать знаки внимания этой девушке. Она категорически от них отталкивалась и в итоге призналась, что, «ты знаешь, фигуркой как-то ты не удался. Очень уж ты массивный.» Парень взялся за себя — и всё. Там было, 110, что ли, килограммов у него. За три-четыре месяца он превратился в стройного юношу. И она в итоге.. Они поженились! Эта история произошла этим летом.

А.Ф.: Ну, наверное, это можно рассмотреть с точки зрения любви, потому что здесь — созидание. Человек работал над собой, он добился результата…

Е.Х.: Послушайте, ещё классик сказал, что в любви один любит, другой позволяет себя любить.

А.Ф.: Классику надо что-то сказать, понимаете? Это же интрига, интрига!

А.Р.: Ну а классик психологии что бы сказал?

А.Ф.: А я повторю: классик психологии сказал, что любовь должна быть взаимной. Она должна подпитывать обе стороны. И обе стороны должны развиваться. Позитивно развиваться. Питаться этим чувством!

Е.Х.: Это теоретический спор. А я хотела бы у Вас, Александр Михайлович, спросить: если молодые люди угрожают чем-то… Я не знаю, покончить собой… Ведь это часто бывает. И хотя Вы это не называете любовью, но что делать родителям, которые видят, как их ребёнок «сохнет»… Ну, у меня, вот, у друзей дочка «сохнет»… Парень издевается над ней, непонятно, чего хочет… И вот мои друзья, её родители, они уже прямо хотят парня побить в тёмном месте…

А.Ф.: Видите! Интрига! Ради любви — всё, что угодно! Побить парня, уничтожить весь подъезд, где он живёт!..

Е.Х.: Ну, а что делать? Девочке сколько уже мы говорили, и я говорила: «Брось его, он плохой, он не нужен, мы лучше найдём!» Она — всё ради него, она за ним пойдёт на край света, а он её туда посылает постоянно!

А.Ф.: Это заблуждение…

Е.Х.: Она ради него из дома таскает деньги, она что только…

…До нас дозвонилась Наталья со своей историей, а Вы, Александр Михайлович, дайте потом родителям совет.

А.Ф.: Обязательно!

Е.Х.: Здравствуйте, Наталья! Откуда Вы звоните?

Наталья: Я из Москвы звоню.

Е.Х.: Очень приятно!

Наталья: Я хочу сказать, что самое страшное в том, что я слышу, то, что самоубийством заканчиваться могут вот эти то ли химические, то ли физические, то ли платонические чувства. А на самом деле, я бы хотела спросить и высказать своё предположение. А вот что, на самом деле, является подоплёкой? Всё равно это духовного плана вопрос? Потому что, если, например, ребёнка спасают, он потом не хочет умирать, это однозначно. Это какой-то период. Я считаю, что это помрачение некое. Поэтому я ещё раз повторюсь: именно разжигание одной из греховных страстей, вот эту самую страсть, о которой Вы вскользь сказали, не могут дифференцировать. Нет руки, на которую можно опереться. Поэтому я всегда повторяю: дети, которые ходят в храм, причащаются, у них и глаза другие, и поступки другие.. Ну, кто в таких духовно содержательных семьях находится. Их вот это состояние, слава Богу, минует.

Е.Х.: Вы хотите сказать, что они не могут влюбиться? Первая любовь, страстная…

Наталья: Вот на таком уровне, когда страсть — нет. Потому что они хорошо знают и могут перечислить все эти греховные страсти: и чревоугодие, и алкогольную зависимость, и наркотическую…

Е.Х.: А Вы допускаете мысль, что они всё это перечислить, теоретически, могут. Но если у них, ну вот, всё.. Вот я вижу Его и …

Наталья: Нет, я не допускаю. Таких примеров вокруг меня нет. Эти дети причащаются. В них Господь, у них ангел-хранитель. За них родителя молятся. Они с ума не сходят. А это всё из области беснования, одержимости.

Е.Х.: Спасибо, Наталья, за Ваш звонок!

А.Ф.: Звонок прокомментировать совсем не сложно, в нём есть некая идея. Но я бы начал немножко с другой позиции: очень много мы сейчас говорим о детях, и в рамках некоего совета нашим радиослушателям я бы заявил следующее: что все проблемы, какие возникают у детей, которые мы позиционируем, как детские проблемы — это большое-большое заблуждение. Потому что дети — это большое зеркало, в котором видны проблемы взрослых.

Е.Х.: Ну хорошо, а здесь какая проблема, когда девочка безумно влюблена или наоборот, не отвечают ей взаимностью и она хочет уйти далеко. Какая тут проблема взрослых, какое зеркало?

А.Ф.: Это, во-первых, так навскидку, сказать довольно сложно, но это может быть проблема такого кривого отражения ревности внутри семьи. Это может быть ревность ребёнка по отношению к одному из родителей, например. А искривлённость в том, что образ этого юноши, — я ещё раз повторяю для всех, что это некая фантазия, не более чем. Потому что, чтобы  говорить об этом точно, нужно иметь больше вводных, кроме такого сюжета, — образ юноши может совпадать с каким-то из образов в семье. И таким вариантом высветиться…

Е.Х.: Не знаю… Вот когда мне было лет 16, восьмой-девятый класс, я влюбилась в одного румынского теннисиста. Он меня не знал. Я просто его видела. Я готова была пойти на всё! Я так была плоха, что мама сказала, что она пойдёт в румынское посольство просить мне визу. А я только имя знала. В каком он городе — ничего не знала. Но я сказала: «Мама, если ты не сделаешь мне визу, я уйду через границу сама. Я посмотрю, где граница, я уйду!». Мама сказала: «Я с тобой!» Потом это дело как-то «позамылила», я не ушла. Но я была готова!

А.Ф.: Девочки влюбляются.. В киноактёров, в спортсменов… Ну почему же нет?

Е.Х.: А Вы говорите, что это несерьёзно… Это очень серьёзно! Это страшно!

А.Р.: Тем не менее, Вы говорите «влюбляются». Значит, это любовь?

А.Ф.: А это позиционируется как влюблённость или любовь.

Е.Х.: У нас ещё один звонок. Да, слушаем Вас! Как Вас зовут, откуда Вы звоните?

Слушатель: Из Москвы. Хотелось поделиться мнением. В принципе, здесь вопрос, по-моему, упирается в наше непонимание, незнание и ограниченность в жизненном смысле. Мы представляем, что ограничен срок нашей жизни, успеть влюбиться, сделать что-то, семью создать и прочее, не понимая, что смысл-то весь кроется в том, что дальше? Исходя из этих представлений у нас и складывается отсутствие глобального смысла жизни… Жизнь-то дальше идёт…

Е.Х.: Давайте послушаем Евгения, он до нас дозвонился. Здравствуйте, Евгений!

Евгений: Здравствуйте, добрый вечер! Я из Москвы. Хотел бы не согласиться полностью, целиком с вашим гостем, с психологом. Я не знаю, по Фрейду он учился или как дальше.. Я не могу понять вообще… Мне интересно очень, хотелось бы с ним поспорить, но, тем не менее,  я не буду. Расскажу историю любви вот такую интересную. Я любил одну девушку. Это был 85-й год, совсем давно… Лайма Вайкуле открывала ресторан. У неё было такое варьете и она танцевала там. Называлось «Варьете Лайма» Рижского объединения музыкальных ансамблей. Её звали Иветта. Я так увлёкся ею, любил её очень сильно. Но не получил ответа в любви сначала. Потом, через два года всё-таки она осознала, что… ну, не знаю, как это сказать… Не права или как… Я ухаживал за ней долгое время, стремился, ездил в Ригу, пытался её увидеть, чтобы просто посмотреть на неё…

Е.Х.: Ну, на какое преступление Вы были готовы пойти ради любви?

А.Ф.: Или может быть, пошли даже!..

Евгений: Я пошёл на преступление, я ездил.. Это больше, чем преступление: я бросал работу и всё абсолютно! Я ничем не занимался, только чтобы в Ригу полететь или на поезде, так как мне тогда денег немножко не хватало… И просто увидеть её, это того стоило!

А.Ф.: А что Вы хотели от неё?

Евгений: Я от неё? Всё, она — моя жена, мы живём вместе.

Е.Х.: Вы женились!!! Ой, какая красивая история!

А.Ф.: А тогда Вы что хотели?

Евгений: Тогда что хотел? Я ухаживал, хотел любви, но не получил от неё любви. Как Вы говорите, что любовь должна быть только взаимна — вот Ваша ошибка. Вот я привожу пример, что полностью Вы заблуждаетесь!

Е.Х.: Браво!

А.Р.: Вы сломали всю психологию, Евгений!

Е.Х.: Замечательная история, спасибо за Ваш звонок, а мы даём слово нашему следующему слушателю. Здравствуйте!

Слушатель: Добрый день, ещё раз. Я не договорил. Хотелось бы обратить внимание молодёжи, сейчас большая проблема с суицидами… И вот просто надо, конечно, об этом очень много говорить. Много и подробно.

А.Ф.: А как может быть, по поводу преступлений поговорить?.. Мы, ведь, о преступлениях говорим.

Слушатель: А Вы знаете, это преступление против своей жизни. И поэтому нужно молодёжь предупредить. Просто даже с позиций православия объяснить, что будет потом с тем человеком, который добровольно уйдёт из жизни. Они просто не представляют и не знают, что это такой большой грех, который больше даже всего. И что будет с душой после ухода отсюда  — они просто этого не понимают.

А.Ф.: Ну, этим занимаются служители культа.

Слушатель: Душа живёт вечно, она будет вечно мучиться, они просто этого не знают…

А.Ф.: Есть достаточно возможностей им об этом объяснить, и не только с точки зрения конфессиональной, но и с точки зрения психологии. Потому что, по своему опыту знаю, и статистика такая есть: 95% тех людей, которых доктора всё-таки откачивают, потом сожалеют о содеянном и никогда больше к этому не возвращаются.

Е.Х.: Спасибо. Игорь до нас дозвонился, слушаем Вас, Игорь.

Игорь: Я всё-таки хотел бы остановиться на прерогативе понимания тех слов, понятий Вашего гостя. Почему? Потому что у русских как? Любовь — это что? Не получилось… Значит, у них не получилось…

Е.Х.: Извините, Игорь! А Вы можете точнее сформулировать Ваш вопрос? Вот Вы на какое преступление готовы пойти ради любви?

Игорь: Я?!! Я, наверное, поздно подключился!.. Кто-то в кого-то влюбляется, вам отказывают — уходите сразу!

А.Ф.: Пока не закончилось преступлением, да?

Е.Х.: Спасибо, Игорь! Елена. Вот я хочу послушать тёзку свою. Елена, здравствуйте!

Елена.: Здравствуйте! У меня, в общем-то, короткое замечание. Я хотела возразить психологу, потому что меня просто возмутили его слова. Значит, если взаимно — то любовь, а если не взаимно — то…

Е.Х.: Представляете, Елена, меня тоже это возмущает!

Елена: Я, знаете, сразу вспомнила Фрейда. Помните, как все поклонялись ему в восьмидесятые-девяностые годы. то есть, это был бог в психологии. Сейчас это уже не бог! И совсем не значит, что то, что говорит, на кого ссылается, он, кстати, не сказал, на кого он ссылается,…

Е.Х.: Александр Михайлович, на кого Вы ссылаетесь?

А.Ф.: Я ссылаюсь на гуманистов. Это не имеет отношения к Фрейду. Это имеет отношение к Фромму. Эриху Фромму.

Елена: Ну, это тоже психолог, ученик, там, очередного …

А.Ф.: Это философ, не просто психолог.

Елена: Ну и психолог. Но тем не менее, понимаете, мы не знаем, что завтра,  кого история отметёт, так же, как Фрейда, и вот так, как бога провозглашать, что это так, а это не так, Вы, просто как психолог, не имеете права, извините!

Е.Х.: А Вы психолог, Елена?

Елена: Я — нет, я не психолог. Я просто интересуюсь, читаю, и, конечно, есть жизненный опыт.

А.Ф.: А Вы готовы на преступление?

Е.Х.: Ради любви.

Елена: Вы знаете, если Ваш разговор весь сводится к тому. чтобы уберечь молодёжь от преступлений, то так и надо говорить. А если вообще говорить о любви, то так и надо говорить. Тогда нужно обозначить рамки.

Е.Х.: Допустим, если мы говорим о молодёжи, которая готова пойти, страшно подумать на что: преступления против себя или против кого-то, на Ваш взгляд, что этим молодым людям нужно сказать, как их остановить?

Елена: Ну уж конечно, не то, что говорит психолог: «Это не любовь!» А тут вот дама звонила православная… Они тоже уж очень упёртые, они говорят: «Вот так и больше никак!».. Хотя я тоже православная…

А.Ф.: А у Вас есть своё видение на этот предмет?

Елена: Конечно!

А.Ф.: Изложите его, пожалуйста!..

Елена: Вы знаете, я не готова его в двух словах изложить…

А.Ф.: Жаль…

Елена: Это нужно готовиться… Вы же тоже, наверное, готовились к этой передаче… А что нужно сказать молодым?.. Ну наверное, о том, что жизнь даётся один раз: «Вот, это подарок тебе! Если ты этот подарок затопчешь, то в следующий раз можешь такого подарка не получить.» Но это так, то, что…

Е.Х.: Но мне кажется, что, действительно, нельзя говорить молодым людям, что это — не любовь. Наоборот, нужно сказать: «Как я тебя понимаю, я тебе сочувствую, давай вместе это обсудим, давай подумаем…» И дать ребёнку это всё выговорить, чтобы «выпустить этот пар». Потому что, если у неё или у него это болит, значит это …

А.Ф.: …Надо лечить!..

Елена: Не лечить… Это не лечение… Вот Вы скажите, что это лечение и Вас сразу пошлют далеко и надолго…

Е.Х.: И правильно сделают!

Елена: И правильно сделают!

Е.Х.: Большое Вам спасибо, Елена, за Ваш звонок!

А.Р.: Знаете, мне кажется, мы скатились в какое-то назидание молодым, шестнадцатилетним, но мы говорили о небедной Насте, которая украла семь с половиной миллионов. Это — человек не шестнадцати лет, а за тридцать. Была история в Иркутской области, когда следователь, сорокалетняя женщина настолько прониклась к человеку, который сидел напротив неё, преступник, что помогла ему бежать. И таких историй, кстати…

А.Ф.: Был Отелло, который в порыве любви…

А.Р.: …достаточно много, они часто повторяются. И это не сказать, чтобы прямо молодые люди, которым «ударило в голову»… Люди с определённым жизненным опытом, которые умеют контролировать …

А.Ф.: Видимо, не умеют, если идут на преступления!..

Е.Х.: Вот Вы как будете с ними разговаривать? К Вам приходят и говорят: «Вот, у меня несчастная любовь, я готов на всё…» Психолог Александр Михайлович, что Вы рекомендуете? Или опять начинаете играть словами и говорить, что это не любовь, а вот по Фрейду….

А.Ф.: Нет-нет-нет, ни в коем случае!… Может быть, мои суждения несколько категоричны, но мы вынуждены в короткое время программы уложить очень много разных мнений, ощущений и представлений… Что же касается конкретных случаев, то начинаем разбираться. Тестируем человека, выясняем, в чём у него сложности, есть внутриличностные …

Е.Х.: Понятно. То есть, не скажете нам сейчас. Так, Владимир, здравствуйте!

Владимир: Здравствуйте! Я хотел сказать о любви конкретно. верить надо всем в силу своего разума, это первое. Верить своему разуму не будешь — не будет у тебя ни любви, ни других чувств. Я хочу сказать о себе коротко: я, когда женился, я встречался с ней долго, продолжительно. Она, значит, училась в техникуме, я тоже…

Е.Х.: Она Вам отвечала взаимностью сразу же?

Владимир: Нет, она мне взаимностью не отвечала, можно так сказать, грубо… Я, единственное, хотел сказать о том, что она училась и я учился.. В разных техникумах. И когда я писал ей контрольные, она получила диплом…

Е.Х.: Молодец! Вот оно, преступление!

А.Ф.: Вот оно, созидание! Вот оно, чувство созидательное!

А.Р.: Там был happy end, да?

Владимир: Она получила диплом, я свой техникум бросил, я уже работал прорабом на строительстве, дело не в этом… И потом, в итоге, когда мы поженились, получилось так, что у нас сын родился, она блудливая была женщина…

А.Ф.: Вот… Во-о-от!..

Владимир: … Я прикрыл её грех самим собой… Ну, в итоге, мы всё равно разошлись.. .

А.Ф.: То есть, Вашей жертвенности не хватило…

Владимир: Да… Нет… Ну, дело не в моей жертвенности, что её не хватило, а её силы…

А.Ф.: Взаимности? То есть, Вы поддерживаете тезис о взаимности?

Владимир: Силы разума у неё было мало…

Е.Х.: Может быть, у неё просто чувства не было? При чём тут сила разума? Может, она просто не очень Вас любила? Извините конечно, Владимир…

Владимир: Чувство всё было, всё говорила: «Люблю!» Но единственное, ещё раз, дополняя к этому, она до меня уже с кем-то была… в половых отношениях…

Е.Х.: Слушайте, эти подробности совсем не обязательны, извините пожалуйста!

А.Р.: У нас не так много времени остаётся. Расскажу одну историю Александру Михайловичу, он скажет, это созидательное начало любви или нет? История произошла сорок лет назад на Кузбассе. Молодой парень с очень сложной судьбой, сирота, урка уголовный, к своим годам он и посидел на «малолетке», и в случае чего, был готов по пьяному делу любому под ребро ножичком… Приехал в посёлок, он на стройке работал, пошёл на танцы и увидел девушку. Она ему так понравилась. Подошёл к ней: «Можно с Вами потанцевать?» Она говорит: «А я не танцую.» Девушка была совершенно слепая. Она переболела какой-то болезнью и вообще ничего не видела. Случайно попала на эти танцы. Он пошёл её провожать. Молчали всю дорогу. В конце, у калитки он сказал: «Я за тобой вернусь!» Хотя он понимал, что это — слепой человек. Девушка совершенно обычная. Сколько-то дней прошло, девушка подумала: «Ну, болтанул и всё». Оказалось, он мотался домой, взял вещи, приехал, и с порога начал просить у её родителей её руки. Там, значит, такая любовная история… Она не понимала: «Я живу, даже не знаю, как он выглядит, что он за человек?» В итоге всё-таки согласилась. Вот они живут сорок лет и непонятно, что это? Это созидательно? Она его никогда не любила… То есть, он начал «с чистого листа», понимаете?

Е.Х.: Это любовь! Александр Михайлович, если Вы сейчас не скажете, что это любовь…

А.Ф.: Сдаюсь!

Е.Х.: … я Вас помещу в «чёрный список» и Вас больше не позовут на радио «Комсомольская правда» никогда!

А.Ф.: Ради этого я готов сдаться!

А.Р.: На самом деле, вот эта история…

А.Ф.: Созидание! Созидание — это главное, и взаимность — это главное. Здесь, как раз, всё налицо. И взаимность, и созидание, и результаты подтверждают как раз этот тезис.

Е.Х.: … Есть надежда…

А.Р.: Всё-таки что-то мы Вам противопоставили…

А.Ф.: Подтвердили!..

Е.Х.: Большое Вам спасибо, это был Александр Рогоза, корреспондент Комсомольской правды и наш психолог Александр Михайлович Федорович.

А.Ф.: Спасибо!

Е.Х.: Всего вам доброго, оставайтесь с нами!

Слушать радиопередачу полностью