Наталье не приходится ежедневно убеждать мужа в верности. И вообще, развелись они уже три года назад. Но бывший муж периодически даёт о себе знать. Последний пьяный дебош вывел девушку из себя и прощать вторжение в личную жизнь она больше не захотела. Тем более, что он позарился на самое важное: личную переписку. Выхватив телефон из рук, он стал читать её сообщения…
Сегодня мы будем говорить о личном пространстве каждого человека. Где же внутри семьи проходят границы личного пространства и чувствуете ли вы, что оно находится в неприкосновенности, даже, может быть, от самых близких людей?
Наталья подала в суд и теперь бывший супруг обязан выплатить штраф. Таким образом на место можно поставить не только мужа или жену, но и всех прочих любопытных. СМС, личный дневник, социальные сети — всё это часть личной жизни и никто не имеет права на неё покушаться.
Есть огромное количество других примеров. Такая история была в Саратове, когда к некоему умельцу обратился ревнивый муж и попросил изобрести что-нибудь этакое, чтобы следить за своей женой. Изобрели часики с видеокамерой. В итоге, как мы понимаем, история благополучно не закончилась.
До какой степени эмоционального напряжения нужно дойти человеку, чтобы пойти на подобные действия и можно ли считать, что это делается умышленно?
Само по себе получение информации, естественно, это умысел. Мне, например, даже как обывателю, трудно себе представить такую ситуацию, абсолютно случайную: вот я шёл, случайно нашёл телефон своей подруги, случайно открыл, случайно посмотрел и совершенно неожиданно для себя выяснил что-то. То есть, умысла нет, потому что это всё было случайно.
Мне кажется, здесь есть некая правовая коллизия, психолого-правовая. Некий, даже, антагонизм. Ну как это «случайно», с одной стороны? С другой стороны, понятие личного пространство не определено! Ни юридически, ни граждански.
Мы можем взять простой бытовой пример. Огромное количество людей в
Москве проживает в коммунальных квартирах. В коммунальной квартире телефон находится где? В коридоре! Если я стал случайным свидетелем (слушателем) некоего разговора, я уже владею этой информацией? Да! Был в этом умысел, что я именно в этот момент хотел пройти в какое-то соседнее помещение, в соседнюю комнату? Не был!
То есть, здесь размыто всё в прин-ци-пе! По идее!
Я бы усложнил ещё задачу! Вот те системы видеонаблюдения, которые (я не хочу брать идею их установки), стоят в самых неожиданных местах: в подъездах, в метро и так далее — это есть нарушение личного пространства? Есть ли это вторжение в личную жизнь, в частные какие-то отношения?
Процесс очень сложный, и вопрос, как мне кажется, не в этом. А если ориентироваться на конкретный случай, на конкретных героев — бывший муж уже находится в личном пространстве жены. Своей бывшей! Последняя фраза, обращённая к подруге, была: «Вызывай милицию, иначе он меня сейчас убьёт!»
Мы говорим о том, что он вторгся в телефон, хотя ситуация гораздо шире. Гораздо более ёмкая и гораздо более опасная. Почему она квалифицируется как нарушение тайны переписки, а не как угроза и причинения вреда здоровью? Мне кажется, мы играем в какую-то очень сложную социоюридическую игру.
Речь идёт не о контроле за человеком как таковым, а с точки зрения психологии, речь идёт о контроле за своим самочувствием. Я, наблюдая за предметом своих переживаний камерой, микрофоном и так далее и так далее, я обеспечиваю себе некое спокойствие, с одной стороны. С другой стороны, я собираю материал, чтобы неким образом воздействовать. Психологически, физически, не имеет значения.
Мне кажется, что корень проблемы именно вот в этом месте находится. Потому что, в чём цель получения информации? В принципе, сбора и двойного контроля за собой и за своей пассией? Вот здесь проблема. Потому что с этого места начинается мотив. Некий императив. Это то, что нас посылает в движение.
Самое главное — не наличие закона, чёткое расписывание состава преступления… Основная проблема нашей жизни заключается в том, что законы, хорошие, правильные законы, которые есть, они, к сожалению, не работают. И здесь два очень важных момента: с одной стороны, это безнаказанность людей, которые позволяют себе подобные поступки, с другой стороны — это наша тотальная беззащитность перед лицом этих людей.
Фактически, система не позволяет нам чувствовать себя спокойно, уверенно, защищённо и так далее… Здесь более момент правовой.
По статье 138 Уголовного кодекса «Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, телеграфных и иных сообщений» в 1997 году было осуждено 7 человек, в 2002 году было осуждено 33 человека, в 2007-м — 55 человек, в 2009-м — 108 человек. «Динамика» налицо! Из ста сорока миллионного населения, если брать в масштабе страны.
Из этих ста восьми человек чуть больше семидесяти было осуждено по третьей части: изготовление специальных средств, которые позволяют несанкционированно производить получение личной информации.
То есть, это не те нарушители, которые воспользовались этими средствами. Это люди, которые обеспечили такую возможность, её техническую сторону.
А где же проходит граница личного пространства внутри семьи, или бывшей семьи, или семьи, которая ещё только будет создана? Что делать, если вы чувствуете, что границы вашего личного пространства нарушены? Рвать отношения с этим человеком? Убегать от него?
На самом деле, это выбор каждого в каждой конкретной ситуации. Я бы позволил себе это немножечко упростить. С одной стороны, есть момент коммерческий. Иными словами, спрос рождает предложение. Мне это нужно, я найду. Кто ищет, тот найдёт.
С другой стороны, мы должны понимать в принципе цель этого. Вот в чём цель: убедиться в честности или доказать нечестность? Почему этот вопрос ключевой, потому что изначально посыл у нас уже есть. Если я начинаю искать какие-то доказательства своих собственных подозрений, то внутреннее решение у меня уже есть. Я либо изыскиваю возможность в этой ситуации доминировать, то есть, иными словами, своего партнёра попрать и занять более главенствующую, руководящую, императивную позицию. Либо мне нужны доказательства, чтобы с этим человеком расстаться.
Вопрос психологии здесь звучит таким образом: а зачем мне нужны доказательства, чтобы с этим человеком расстаться?
Если ваш будущий супруг начинает следить за вами, то надо задать вопрос: что будет дальше? Насколько я в самом начале отношений уже готов или готова к тому, что за мной следят, меня пытаются контролировать? В чём цель следящего? Это с одной стороны. С другой стороны, мы имеем немало таких случаев, когда это доставляет удовольствие. Иными словами, бьёт, значит, любит. Следит, значит, темпераментный, огненный. Мне есть о чём поговорить с друзьями-подругами, тем самым поднимая свою значимость, свою самооценку.
И наконец, последний аспект. На самом деле, на сегодняшний день количество социальных сетей, сайтов знакомств, общения и так далее, столь велико, что не нужно прибегать к каким-то особым механизмам получения информации, мы сами эту информацию сливаем и я полагаю, что именно в этом и состоит основная проблема коллизии: где эта граница?
Мы же сами об этом рассказали, сами вступили в переписку. Есть возможность вступить в переписку под любой личиной, под любым аватаром и так далее. Здесь вопрос, наверное, в большей мере, самоконтроля.
Как только у нас, у любой из сторон появляются хотя бы минимальные сомнения, хотя бы минимальные подозрения, о них, в первую очередь, нужно тот час заявить. Большинство, без преувеличения, процентов 90-95 межличностных отношений, сложностей, залегает в поле нарушенной коммуникации.
Мы живём в пространстве «само собой разумеется», мы живём в пространстве бытового восприятия. Мы стесняемся, мы в себе неуверены. А весь этот конгломерат и позволяет ситуацию наращивать.
Поэтому, первое, что нужно сделать — этот вопрос озвучить, чтобы понять, что происходит.
Второе, что нужно сделать в обязательном порядке — это понять, где находится эта грань. Насколько я готов или готова пойти или позволить своему партнёру в это пространство внедряться.
Третье, что необходимо сделать — это понять, какую цель преследует партнёр. Потому что здесь тоже могут быть аспекты весьма сложные и даже болезненные, психиатрические. Потому что есть такие состояния в психиатрии, когда человек не контролирует себя, а партнёр в принципе не может доказать обратное. Надо постараться понять: чего добивается партнёр? К чему он стремится?
Финал заключается в том, что нужно принять какое-то решение. Допускаю я это или нет? Люди относятся к нам так, как мы позволяем к нам относиться. Этот момент ключевой.
Слушать радиопередачу полностью
