«В Австралии, в демографическом спаде оказались виноваты маменькины сынки. По последним данным национального соцопроса, который показывает, что 27% мужчин в возрасте от 20 до 34 лет предпочитают наслаждаться домашними ужинами, уютом, создаваемым для них родителями. И поэтому за последние два десятка лет число молодых мужчин, которые проживают вместе с родителями выросло на четверть, и, отцами они, в общем, тоже не готовы становиться, потому что им нравится быть рядом с мамой…»
Мне кажется, что вопрос их готовности стать отцами не очень плотно связан с их желанием находиться рядом с мамой, потому что, как в том старом анекдоте: «Мама знает, как жить! Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою!»
Поэтому мама очень даже способна найти, хотя это и непросто, достойную спутницу для своего сына. И сыновья готовы на это! Они много лет росли в такой системе, они её воспринимают как единственно правильную, они в ней адаптивны, система стабильна, а значит, всё работает!..
Страдают ли от этого молодые женщины? Совсем не факт!… Существуют женщины, которые вполне готовы стать мамочкой не только своим детям, но и собственному мужу. Для таких женщин мамины сынки — идеальный вариант. Именно они и готовы к таким взаимоотношениям и именно с таким мужчиной.
И это не проблема с двумя сторонами. Она, в большей степени, является проблемой, наверное, с несколько иной позиции, с иной точки: когда вдруг поднимается вопрос о том, где же рыцари, где же уважение, где же вирши, которые должны слагать, где же мужчина-воин-лидер-викинг?
Это очень быстро натыкается на весьма серьёзное противодействие. В том числе, со стороны женщины! И мне кажется, что они в большей степени говорят об этом так, гипотетически, скажем, виртуально…
На сегодняшний день тенденция развития социума, развития общества как раз свидетельствует о том, что женщина занимает всё более и более явно ведущие позиции по целому ряду вопросов. Определяется это тем, что такие понятия, как «права» и «обязанности» («ответственность»), они, на самом деле, между собой очень плотно спаяны и, зачастую, мы недоосознаём этого.
То есть, иными словами говоря об обязанностях, мы должны понимать, что они влекут за собой и расширение прав. А коль скоро мы говорим о неком делегировании прав, то есть, передаче этих прав, то мы понимаем, что вместе с ними отдаём и ответственность.
И на сегодняшний день тенденция такова, что женщина, занимая лидирующие позиции, стремясь обладать правами, автоматически забирает на себя целый ряд моментов, связанных с ответственностью.
А мужчина, очень по-рыцарски, не мешает ей, позволяет ей эти позиции занимать, поддерживает её, и, в конечном итоге это ведёт к очень мощному смешению гендерных позиций, так называемых полоролевых функций.
Эта ситуация связана с утратой патриархальных позиций, с мощным движением за эмансипацию, «равенством прав». Ведь получается что? Основа общества, ячейка общества — это семья. И если в семье мы пытаемся определить, кто же должен быть ответственным за перспективу, то мы понимаем, что это человек, который является добытчиком и это человек, который определяет правила воспитания детей в семье.
И, коль скоро мы отмечаем тенденцию к тому, что всё больше и больше матерей-одиночек, то общество, в известном смысле, воспитывает, фактически, женщина!.. Это не есть камень в огород всех женщин, которые воспитывают своих детей, это есть некий тезис, позволяющий нам правильным образом понимать происходящее.
И женщина, воспитывающая одна девочку, прививает ей мысль о том, что она всё должна уметь сама, потому что «посмотри, какие они!». А девушка, в одиночестве воспитывающая сына, поступает примерно так же! Она говорит: «Будь внимателен, они вот какие! Посмотри!»
Кроме того, что женщина прививает какое-то вИдение, какую-то поведенческую схему, мы всё меньше и меньше имеем возможности для организации общения мальчиков с мужчинами. Вне семьи, например. Это спортивные секции, это армия, где прививаются такие позиции восприятия. Это мультимедиа, где должны поддерживаться такие тенденции, мы это видели в своё время в фильмах, в книгах…
То есть. это целый комплекс программ и комплекс проблем, которые вслед за этим вырастают!..
К сожалению, всё идёт к нивелированию разницы между мужчиной и женщиной, к тому, что мы все будем «средними». Мы видим такой «свежий скандинавский ветер», в котором именно это и отмечаем: запрет на употребление слов с половым различием.
Любая социальная тенденция в первую очередь закрепляется в обыденном языке. Он фиксирует эти различия!.. И, коль скоро мы говорим о том, что в Прибалтике появились учебники, запрещающие гендерные различия, то есть, слова «он» и «она», то тенденция именно такова.
Это уже вносит серьёзные перемены, влияет на разрушение патриархального общества. В перспективе мы узнаем, насколько это хорошо или плохо, но, на сегодняшний день, женщинам, видимо, придётся отнестись к этому иначе. По крайней мере, не стенать: «Ай-ай-ай, где же рыцари, настоящие Мужчины???»
И дело не в том, что мужчина делает, а в том, в какие «цвета» это «окрашено»? Если он помогает маме, в том числе и на кухне, то есть немало моментов, которые могут называться мужской работой. Здесь очень важно ситуацию обозначить. Ну, условно говоря, порубить топором мясо — вполне себе мужская задача. Накопать в огороде картошки — вполне мужская задача.
И вопрос не в том, что он делает, вопрос в том, как это обозначено. И если мама помогающему на кухне мальчику говорит: «Извини, пожалуйста, я — женщина и это не вполне моя задача: поднять тяжёлое ведро, а ты — мужчина и будь любезен, сделай это, пожалуйста!», то само по себе обозначение этой функции с гендерной привязкой как раз и будет обеспечивать нам правильную форму восприятия.
К сожалению, как показывает опыт, женщина не может привить мальчику мужские формы поведения. Формы взаимоотношения с женщиной она обозначить может. Но только со своей женской позиции.
Выявить так называемого «маменькиного сынка» не очень просто, по крайней мере, в быту. Есть яркие образы: он до пятидесяти лет не имеет ни жены, ни детей, мама на первом месте. Хотя, по отношению к женщинам, он очень благороден: он всегда внимателен к вашим просьбам. Всю вашу кулинарию он будет мысленно сравнивать с маминой. Не обольщайтесь — не в вашу пользу. И при случае он отметит, что ваша фривольная маечка очень «ничего» и явно ему нравится, но ему кажется, что вам подойдёт вязаная кофта с цветами! Такая, какая есть у его мамы и связанная, вероятно, мамой.
Мимо такого образа пройти невозможно! Но есть и скрытые тенденции. Например. Он — деспот. Он зол, он раздражителен, требователен. Эта тенденция — одна из самых ярких. Это то, на что мы обращаем внимание. Это как айсберг. В том, что скрыто от наших глаз, усмотреть «маменькиного сынка» довольно сложно. Такие мужчины — деспоты фрагментарные. В жизни они — реальные подкаблучники с большими проблемами.
Обращаются ли подобные личности за помощью к психологам и психотерапевтам? Практически нет!
Вообще, сама по себе тема психотерапии и каких-то психотерапевтических и психологических перемен — это очень серьёзная вещь, потому что очень часто это ведет к разрушению системы. Система может существовать долгие десятилетия, несмотря на кажущиеся проблемы и формальные стенания каждого из участников, и женщины, и мужчины. Но система стабильна, а значит, всё хорошо, формально.
Как только психотерапевт вмешивается в эту систему, как только один из пары начинает демонстрировать рост и меняться, система может разрушиться.
Маменькины сынки вырастают из мальчиков, которые боятся мамы. Где же граница? Ведь дань уважения матери, любовь к матери, почитание матери — мы же воспитываем это в своих детях и хотим, чтобы в наших детях это было!
Эта граница находится в детстве. В процессе развития ребенок проходит такие ярко выраженные стадии как сепарация и социализация. Под сепарацией понимается его способность действовать самостоятельно, вне родительской поддержки, а социализация — это его способность действовать адекватно в обществе: принимать решения и нести ответственность.
И вот эти этапы повторяются несколько раз, несмотря на то, что их всего два, самых ярких, в течение всей жизни! В год, когда должно прекращаться грудное вскармливание; затем в три, когда ребёнок начинает обследовать окружающий мир; затем в шесть, когда он понимает, что есть очень серьёзная разница между мужчинами и женщинами и он должен занять своё место, свою позицию; затем в тринадцать… Ну и так далее… Всё то, то называется пубертатными кризами и нами рассматривается, как серьёзная проблема переходного возраста.
Виноваты женщины, которые не хотят отпускать от себя взрослых сыновей? Я бы не хотел обозначать ситуацию как виновность… Но как первопричину — можно рассмотреть, да. Как одну из…
В системе воспитания есть не так много статей, не допускающих никаких изменений. Это последовательность, это постепенное усложнение и, без сомнения, это личный пример. Потому что всё остальное — это теория.
Мы можем слышать рассказы о чём угодно. Но увидеть один раз и попробовать… Ну и, конечно, система поощрения.
Если бы речь шла о том, что существует один-единственный вариант, одна схема обеспечивала развитие инфантильного мужчины… Но, к сожалению, это не так! Мы сталкиваемся с этим не только в семье, но и на производстве. Мы находимся в неком социальном плену этих событий. И у нас нет возможности вовремя отдифференцировать ситуацию.
Когда мы говорим о равенстве прав, мы забываем о том, что они, в большей степени, касаются именно социума, а не межличностных отношений. Мы равны перед судом, мы равны перед законом и так далее…
А семья — это немножечко другая ситуация. Она требует другого подхода, другого восприятия, несколько иных тенденция. Она должна быть построена на системе восприятия и уважения!.. Вот это гораздо важнее! Именно эту схему и следует привить.
То есть, сама по себе тенденция заявлять, что женщина равна — она тупиковая. Идея сравнения неверна. Нельзя этого делать: говорить, что они равны! Они разные! Нельзя сравнить видеомагнитофон и холодильник, понимаете? Это разные вещи, у них разные функции… Они придуманы для разных вещей.
Коротко скажем о профессиональной жизни таких личностей. Она может складываться блестяще! Это может быть начальник. И вполне способны «построить» коллектив и и держать его в «железных» руках.
Если же мужчина-герой нашего сегодняшнего обсуждения чувствует себя некомфортно в своём состоянии, то мне хочется сказать: в любом случае и на любом жизненном этапе можно добиться перемен. Нужно совсем немного: сделать первый шаг!..
Слушать радиопередачу полностью
