Хочу предложить Вам тему для обсуждения. Как Вы считаете: нужно ли рассказывать о себе всё любимому человеку?
Вкратце расскажу причину, побудившую меня написать.
Вчера ездила к косметологу, где делала чистку лица. После косметолога меня на машине забирал любимый и стал расспрашивать о том, что же конкретно я там делала и чем занималась? Я ответила, что это и так понятно, судя по моему лицу. Я не хотела бы, чтобы он расспрашивал меня о таких интимных вещах! Что в каждой женщине должна быть какая-то загадка оставаться! И не надо расспрашивать прям всё и обо всём! Что у меня тоже есть, скажем так, приватная зона!
А мой молодой человек ответил, что если я не буду ему обо всём рассказывать, о чём он спрашивает, то это дает ему право надумывать себе всё, что угодно. Что он хочет — так это уменьшить доверие между нами, между людьми. Вот на эту тему у нас и завязался теоретический спор.
Так есть ли у человека право тайну, на свою собственную жизнь, на приватную зону? Без сомнения! Конечно! И таких зон может быть довольно много!..
Но возникают следующие вопросы.
Во-первых, почему Ваш мужчина с таким сомнением и с таким недоверием к Вашим даже формальным секретам? Это, с точки зрения психологии, признак его собственной неуверенности в каких-то его моментах.
Второе. То, что девушке приходится отстаивать своё право на своё интимное пространство, тоже вызывает определенные сомнения в качество их отношений. Потому что, если отношения доверительные, то они предполагают за каждым из партнеров довольно свободное видение и естественно, за каждым — своё интимное пространство. Оно может быть каким угодно. Это может быть кухня у девушки и компьютер у юноши, это не имеет значение, здесь идет речь в большей степени о качестве их коммуникации и о степени доверительности отношений.
То есть, мы имеем две проблемы: проблему у юноши с самооценкой и проблему у пары с их коммуникацией.
Естественно, поиск личного пространства и необходимость его отстаивать часто становится очень серьёзной проблемой. во взаимоотношениях. И не только в парах, но и в семьях, и в трудовых коллективах.
Сами по себе отношения, развиваясь, должны пройти несколько этапов. Первый — это этап взаимного влечения. В том числе и физического. И даже может быть, в первую очередь, физического. Но это — всего лишь этап. Он у всех проходит по-разному. У кого-то он задерживается на «подольше», у кого-то он более скоротечен, это уже зависит от темперамента партнёров.
Но вслед за этим наступает второй этап. Это — этап сомнений. Он предполагает именно самооценку, оценку своего накопленного опыта, и обсуждение, в той или иной степени, этого опыта с партнёром, с целью определиться каждому, насколько он готов в этом пространстве найти своё место.
Мужчины, может быть, чуть более сдержанны, девушки чуть более темпераментны, не суть. А суть в том, что не стоит торопиться задавать вопрос: «А расскажи мне всё!» Нет, что-то спрашивать нужно, интересоваться личной жизнью партнёра обязательно нужно Но начинаем мы не с интимных вопросов!..
Мы интересуемся любимыми авторами партнёра, например. Литературными, режиссёрами, художниками, композиторами. Затем мы интересуемся гастрономическими пристрастиями, стилем одежды. Находим «общую платформу». Интересуясь личной жизнью партнёра, мы пытаемся понять, насколько вкусы могут в перспективе совпасть, и с какими проблемами мы столкнёмся.
У некоторых людей всё же возникает вопрос: «А что было до меня?» По этому поводу мне вспоминается анекдот, он довольно сложный. В двух словах он звучит так: она ему отвечает: «Ты знаешь… Всё, что тебе так понравилось, было мною приобретено на очных занятиях!»
Либо вы беретесь друг за друга и лепите друг из друга всё, что вам нужно, медленно идя к разрушению; либо вы уважительно относитесь к своему партнёру, относитесь уважительно в том числе и к себе. Задавать такие вопросы — это в себе сомневаться. И если девушка волнуется по этому поводу, мы ещё можем это понять. А вот если юноша — ему стоит заняться спортом, наверное!
Градус открытости по отношению к своему партнёру очень индивидуален! Я совершенно соглашаюсь с той девушкой, которая готова рассказать своему юноше о настолько интимных деталях, о которых она не расскажет, например, маме или своей подруге; и я прекрасно понимаю и готов подержать девушку, которая хочет установить, определить своё пространство. Здесь ситуация зависит от того, насколько людям комфортно.
И, коль скоро мы говорим о некой паре или неком коллективе, то вот этот комфорт, он должен быть уважаем и сохранён, в принципе, всеми участниками. Потому что суверенитет и право на самоопределение существуют не только в рамках государственности, они должны присутствовать и в рамках отдельной личности.
Если бы это можно было бы определить законодательно, мы бы избежали огромного количества проблем личных, психологических, а может быть даже и уголовных. Потому что эти вопросы так или иначе предполагают волнение, так или иначе предполагают тревогу. А как снимают тревогу и борются с волнением «наши люди» — мы знаем! И, к сожалению, это очень часто ведет к «бытовухе», когда выяснение интимных подробностей, сдобренное или разгорячённое какими-то растворами, может перерасти во что-то более серьёзное.
В принципе, у каждого человека это самое интимное пространство должно быть. Просто! Формально, оно должно быть!.. А вот его размер, его «точка приложения», та структура, которая включается в это интимное пространство — это уже очень индивидуально. Кто-то считает, что нужно скрывать свои интимные дела, а кто-то, знаете ли, — финансовые. Тут ведь, знаете ли, у каждого своё!
А суть одна: речь идёт о том, что человека что-то смущает и это — первый шаг к разрешению этого конфликта: что человека тревожит? Второй момент: что его тревожит не в себе, а в партнёре? Всё та же неуверенность, она с двух сторон. И подходя с каждой, мы имеем разные виды. Спасти ситуацию может только коммуникация.
Девушке-автору письма, может быть, стоит несколько иначе отстоять свою позицию… А как? Без сомнения, поведение её парня есть большое унижение! Настолько ярко выражено недоверие! Ведь мы можем только догадываться, что он подразумевал под словами «я должен знать, чем ты там занимаешься!» Может быть, в его представлении, она вошла в одну дверь, а вышла через противоположную!..
И именно с прояснения вот этих аспектов и должна начинаться коммуникация. Только не выяснения, прошу всех быть внимательными, не выяснения, а прояснения! То есть, человек, делясь своими собственными сомнениями, не нападая на партнёра, должен уточнить: что же его смущает?
Мы, к сожалению, не можем дать чётких рекомендаций, потому что мы судим о ситуации ровно с одной стороны!.. А для того, чтобы разобраться в сложностях коммуникации, когда есть две стороны, мы должны слышать и партнёра! Сомнения возникли не на пустом месте!.. Право каждого из партнёров — высказать свои сомнения и свои притязания — оно абсолютно. Здесь юноша, как следует из письма, говорит о том, что её молчание, её скрытность вызывают у него сомнения, раздражение и так далее. И именно у этого юноши нужно уточнить: почему он задаёт эти вопросы? О чём он фантазирует?
Здесь первое, что не нужно делать — это не стоит конфронтировать, а нужно как-то попробовать расположить к себе партнёра и войти в его ситуацию: что его тревожит? Почему он сомневается? В чём он сомневается? В том, что это было вот так? Или, может быть, тебя интересуют какие-то иные подробности? Что там было ещё? Может быть, с кем я разговаривала по телефону, или там был открыт компьютер?
Вот это прояснение, оно, в первую очередь, свидетельствует о готовности партнёра проясняющего идти на диалог, а партнера, который в этот момент проясняем, за ним остается право говорить о себе, о своих сомнениях, о своих переживаниях. То есть, открываться.
Самое главное — это не быть агрессивным. То есть, оставлять за партнёром право о чём-то сказать, о чём-то подумать. Может быть, в большей степени, и даже скорее всего, стоит поговорить о своих переживаниях.
Этот этап, этап сомнений может затянуться. И должен затягиваться, потому что это — процесс определения, самоопределения!.. И определения партнёра своего. Он должен быть длительным.
Итак: ни в коем случае не требовать отчета. Просить, интересоваться, сомневаться, рассказывать о своём видении — обязательно. Требовать — ни в коем случае, потому что это и есть нарушение интимного пространства.
А если вы, идя по улице со своей партнёршей, встретили бывшую подругу? Легко догадаться, какими будут первые вопросы. «Кто это?! Что у тебя с ней было?!»
Это — распространённая личностная проблема. Почему её это пугает? Ну и что: улыбнулась встречная девушка… Можно, ведь, проблему раздуть из чего угодно!.. Важно понимать: что меня в конкретный момент взволновало? Что меня беспокоит?
Как же вести себя в таких случаях?
Надо дать время на «остыть». «Давай присядем на лавочку, там ветерок с листвой… Может быть, ты хочешь мороженого… Ты подумаешь над тем, что ты хочешь узнать или спросить… А я подумаю, насколько я сейчас могу отвечать на твои вопросы или, может быть, задавать свои… «
Есть такое упражнение в психологии: в разговоре я предлагаю каждому из партнёров досчитать до трёх-пяти-десяти, прежде чем отвечать на вопрос.
Но бывает так, что человек, чувствуя свою свободу, путает её со вседозволенностью. Бывает по-разному. вопрос лишь в том, насколько мы заинтересованы в своём партнёре и насколько мы готовы к сближению!.. Сближение мы, зачастую, понимаем только в рамках физических, но это большое заблуждение! Потому что, на самом деле, плотность взаимоотношений, значимость, если это становиться браком, как раз определяет не «физика», а душевная близость, душевное тепло!..
Когда «физика» присутствует — это тоже замечательно, здорово, но это — этап. Первый этап, с которого начинались отношения.
Самое главное, что обеспечивает душевный комфорт — это гармония и чувство меры, нормы. Вопросы «Где ты?» и «Почему?» — одни из самых сложных вопросов. В любом случае, речь идёт о том, что каждый из партнёров должен определить, на какие жертвы он готов пойти. Только в рамках коммуникации мы можем достичь какого-то сближения и какого-то понимания. Без сомнения, очень важный момент — терпение, готовность и умение слушать.
Терпимость, готовность идти навстречу, желание… Агрессия возникает тогда, когда человек не может высказать, например, своё желание расстаться с партнёром…
#Маяк
