Если с детством всё ясно: у нас есть какой-то «багаж» из детства, который мы «несем на себе» или там, родители что-то не то делали, и анамнез определён, то как от этого детства плясать? Что делать сейчас, если в детстве родители накосячили? Обиды уже нет, но как научиться двигаться дальше, учитывая то, что не все психотерапевты талантливы, но все дóроги?
Автор письма говорит о том, что психологи утверждают, что все наши проблемы — из детства. Родители нас неправильно воспитали, неправильно указали, неправильно шлёпали… И так далее, и так далее. Что же простому человеку делать, когда родители уже «накосячили»? Уже, как говорится, загадили мою карму?
Вопрос кармы, он чуть шире. И, наверное, имеет прямое отношение непосредственно к автору письма. Карма-то его, и родители тут ни при чём. Они только позволили ему эту самую карму поправить. Дают ему очередной шанс. Карма, она на то и даётся, чтобы её чистить. Делать это нужно самостоятельно и в этом смысле нужно быть родителям как раз благодарным за то, что дали такой шанс. Работать, работать и работать!..
Возьмём другой аспект: психотерапевтический. И даже, наверное, больше социальный, для начала… Сама формулировка «родители накосячили» немножечко сложна, потому что она предполагает в основе своей поиск виноватого. Сам посыл поиска виновного, он немножко неправильный вот в каком смысле: во-первых, его найти невозможно, потому что мы подойдем тогда к вопросу о курице или яйце, кто-то всё равно должен быть виновен в первородном грехе.
А во-вторых, даже если в силу каких-то особенностей, нам удастся найти виновного или даже мы сможем его наказать, это всё равно никак на возможность исправить положение не повлияет. То есть, да, нашли, да, наказали, а дальше что? А дальше возникает всё тот же риторический вопрос: что делать?
И даже если родители признают свою вину, это всё равно вопроса не решает!.. Есть моменты, которые исправить простым признанием вины или участия в этом не представляется возможным. А вопрос «что делать?» касается именно этого направления. Как поступить?
И, отвечая непосредственно на приведённое выше письмо, я могу сказать, что да, психотерапевты дóроги. Может быть, они не все талантливы, но они все — люди и ничто человеческое им не чуждо, и судить их строго за это тоже нельзя.
А, коль скоро, наш автор задаётся вопросом «как поступать?», то, наверное, будет правильно предложить ему какие-то пути решения.Например, можно почитать литературу по этому профилю, с тем, чтобы уже обрести какой-то багаж, тем самым сэкономив на ряде общеобразовательных занятий с психологом.
Момент второй. Есть некие истины, постигнув которые можно продвинуться в этом направлении. Я говорю о конфессиях. Там содержится ряд ответов на ряд вопросов. Вера, надежда и всё, с этим сопряжённое…
И, наконец, последнее. Можно искать своего психотерапевта. Да, именно искать. Как адвоката, парикмахера… Совершенно не зазорное сравнение.
Поэтому, друзья, смелее изучайте литературу, интересуйтесь! Слава Богу, сейчас есть все возможности для получения информации. Общайтесь. Большинство психотерапевтов общается в формах.
Но какие же основные ошибки совершают родители, воспитывая своего будущего героя? На самом деле, все они прописаны, весьма известны, и, пытаясь их как-то объединить, я бы сказал следующее: основная ошибка родителей и вообще всех заключается в том, что мы не знаем меры!.. Как в одном направлении, так и в другом…
Риторический вопрос предполагает риторический ответ. Поскольку родители — это все, кто были до нас и кто будет после нас, мы, собственно, и можем позволить себе такую смелую сентенцию.
Поэтому: умеренность, баланс, золотая середина, гармония — вот ответ на этот вопрос.
Основная возможность для правильного воспитания — это пример. Потому что, если ребенок видит одно, слышит другое, а понимает третье, то, конечно, ничего хорошего не выйдет, это — большой-большой конфликт! Внутренний и внешний. «Нехорошо курить, нехорошо курить! Где моя папироска?» Или, что ещё хуже: «Вот вырастешь — тогда!»
«Моя мама в последнее время не стесняется говорить, где она была неправа в моём воспитании. Кое-что признаёт. И теперь она мне стала другом после долгих лет напряжённого общения.»
Я думаю, что это огромный плюс маме, и, коль скоро сложился такой консенсус, они ищут «общий знаменатель», у них есть все шансы решить все вопросы. А если они подключат к этой ситуации ещё и специалистов: психологов или просто людей, сведущих в вопросе наведения коммуникации и разрешения конфликтов, то они просто обречены на успех!
С помощью психологии, психотерапии возможно изменить взаимоотношения людей. И возможно, и дóлжно. Для этого и придуманы эти науки. 
Кризисы начинаются с пубертатного возраста. Прямо с года. Потом в три, в семь… Почему же некоторые люди выходят из этих кризисов, а другие тянут свои подростковые проблемы во взрослую жизнь?
Вопрос очень ёмкий, потому что мы говорим о неком сочетании генетически обусловленных особенностей: характера, темперамента и так далее; то, что изменить не представляется возможным, и теми условиями, в которых человек пребывает прямо с раннего-раннего-раннего возраста.
Потому что то, что мы называем критическим возрастом, переходным и так далее, и так далее — это заявление взрослеющего человека о своей позиции. И если он заявляет свою позицию настолько, что её приходится коррегировать и контролировать, и выправлять, и лечить, может быть даже, то мы говорим о том, что к этому времени он накопил большой-большой негативный багаж, с которым надо прощаться. Всё произошло значительно раньше и с этим нужно работать.
Что делать, если вам кажется, что над вами смеются? Вот я шел по улице, поскользнулся и плюхнулся прямо в лужу. Рядом со мной находились добрые, хорошие знакомые люди. Они так хохотали! Вот как перебороть в себе возникающие при этом негативные чувства?
Одна из наиболее зрелых форм психологической защиты — это юмор. Так что, если ваши друзья смеются, тем самым они приглашают вас в свой коллектив веселящихся. Посмейтесь, повеселитесь вместе с ними! Для этого и существуют анекдоты и прочие юмористические тенденции. Именно для того, чтобы в веселой, озорной форме указать на те или иные особенности текущей ситуации и не разрушить коммуникацию. Мы, вроде, поговорили, никого не обидели, посмеялись — это отличный повод для перемен. А ещё смех может быть формой позитивной реакции поддержки, присоединения.
«Сыну четыре с половиной года. Спит со мной. Приходит ночью. Это хорошо или плохо?»
Это проблемно!.. Потому что, на самом деле, очень распространённая вещь. На самом деле, такой посыл ведёт к очень серьёзным сложностям. Это — своего рода экспансия ребёнка. Значит, у него есть какие-то сложности. Почему он не может находиться в своей постели? Если это тревога, значит, это то, что нужно поправлять. Почему он боится? О чём он тревожится?
Зачастую дети используют такой формат отношений с родителями для продвижения своих идей, для манипуляций. Но это — тревожный симптом и на него надо обязательно обратить внимание. Есть у меня в практике очень серьёзные случаи семилетних детей, спящих с родителями, одиннадцатилетних детей… Это — большая-большая беда!..
Что касается своего пространства, то ребёнок должен занимать его с нуля! У него должно быть своё определённое место, которое он должен осваивать, с которым он должен сосуществовать. Не в год, не в пять, не в пятнадцать, а просто с нуля у него должно быть своё место.
«Мой сын, 21 года, никогда со мной ничем не делится. Вроде, хочет, но говорит, что ему очень трудно. Как ему помочь?»
А раньше он делился? Делиться с родителями ребёнок начинает с рождения. И, в какой-то момент, если родители ведут себя не очень корректно, не вникая, или отмахиваясь, или подшучивая над ребёнком, что ещё ужаснее …
Почему это маму заинтересовало в 21 год? Почему не в 31 или 41, такое тоже бывает… Всё — глубже, всё — раньше. С помощью психологии мы можем пробовать решить проблему, стремиться к этому. И работать надо с парой: и с мамой, и с сыном. Если мама — первый человек, кого это тяготит, то начинать нужно с неё, потому что надо понять что её беспокоит?
Если об этом заявляет пара, то тогда нужно разбираться и с тем, и с другим, потому что речь идёт о наведении коммуникации. В первом случае мы говорим о проблеме у мамы, коль скоро ей не хватает этого общения.
«А мне кажется, что не всем надо делиться с родителями. Иногда просто потому, чтобы их не расстраивать. Вообще, мне кажется, что родители не должны заменять друзей!»
А действительно, ролевые функции родителей меняются с годами или родители — это родители?
Ролевая функция как таковая не определена. И речь идёт о некой коммуникации. А основной момент, который должен чётко усвоить каждый ребёнок, что его дом, его родители — это место, где он всегда будет принят, это место, где его всегда защитят, где всегда сделают шаг навстречу, с тем, чтобы его понять, потому что у ребёнка не должен стоять выбор, куда пойти, чтобы поделиться.
И если он предпочитает друзей родителям, то это уже большая проблема. Завтра он, может, предпочтёт ещё кого-то ещё кому-то.
В некоторых современных семьях дети обращаются к родителям по имени. Насколько это правильно? Мы,типа, не родители, а мы — партнёры!
Мне кажется, спорно. Потому что если этот вопрос касается детства, то тогда мы говорим о том, что ребёнок лишается детства. Он рано, преждевременно включается во взрослую жизнь. И, коль скоро существует такая тенденция, то нарушаются ролевые функции. Это всё равно родители, подчёркивается их статус: мама, папа и так далее.
«У меня ребёнок, заигрываясь, начинает кусать и драться. От переизбытка чувств. Ребёнку год и четыре месяца. Что делать: подождать или перерастёт?»
Это — утрата контроля. И маме нужно чётко понимать, где наступает этот этап перевозбуждения, потому что это — не здóрово. В какой-то момент процессы торможения ребёнка, ещё не будучи выработанными, могут его сильно измотать. Маме нужно быть чуть-чуть повнимательнее.
«Что нас не убивает, то делает сильнее!»
Эта фраза несет в себе глубокий смысл. Сделало сильнее, значит, мы это усвоили, мы этот урок определили как урок, мы усмотрели в этом возможность для развития и тогда мы стали сильнее. Не в том смысле, что я выжил и слава Богу, пусть минует меня чаша сия! Совсем нет, здесь другой контекст. Это — призыв к работе, к преодолению, к развитию.
А великий и могучий Кернберг, наш современник, очень известный психоаналитик, немецкий доктор-психиатр говорил, что исцеление у пациента начинается с того момента, когда он взял телефонную трубку и позвонил своему психотерапевту.
#Маяк
